Knarfworld.net Survivaure - Episode 13 Lyrics

Purtzmann : Tout le monde s'accorde à dire qu'il existe des sciences paranormales,
capables de nous aider dans notre vie de tous les jours.
Glaviozki : Et c'est pour ça qu'on a besoin d'un poulet ?
<fx poulet>
Purtzmann : Non, pas toujours. Mais là, c'était nécessaire.
Glaviozki : Pourquoi c'est nécessaire de trimbaler un poulet dans toute la ville ?
Purtzmann : Tu vas comprendre. Dr Douili, célèbre marabout du système Touili.
C'est là.
<fx porte>
Traducteur : le grand docteur Douili vous souhaite la bienvenue dans sa modeste
demeure.
Dr Douili : Douliiiiii
Glaviozki : Merci, bienvenue à vous aussi !
Purtzmann : Non mais là il est chez lui...
Glaviozki : ah pardon.
Dr Douili : douilidouilidouili
Traducteur : Bonjour, je suis l'interprète personnel du Grand Dr Douili. Le Grand
Docteur Douili dit « Je vois que vous avez apporté le poulet. C'est très bien. Nous
allons pouvoir commencer ».
Purtzmann : Ouais, c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui lit dans les
entrailles de poulet.
Glaviozki : J'ai hâte de voir ça ! Tenez.
<fx poulet>
Purtzmann : On voudrait des renseignements sur un certain Bleûten.
Traducteur : Entendu. a__eyez-vous. Douiliiiiidouiliiiii.
Dr Douili : douilidouilidouilidouiiiiiiii
Traducteur : Le Grand Docteur Douili dit qu'il va maintenant pouvoir procéder au
rituel de lecture. Le Grand Dr Douili dit « Poulet, poulet. Montre nous le chemin.
Repétez.
Purtzmann : Hein ?
Dr Douili : douilidouili !
Traducteur : Le Grand Dr Doulili dit qu'il faut répéter maintenant.
Purtzmann : Poulet, poulet. Montre nous le chemin.
Glaviozki : Poulet, poulet. Montre nous le chemin.
Traducteur : Non, il faut le répéter en langage douili
Purtzmann : Ah... c'est que mon douili est très approximatif quand même...
Dr Douili : douiliiiiiiiiii
Traducteur : Il faut répéter
Purtzmann : douilidouilidouiliii
Glaviozki : douilidouilidouiliiiii
Dr Douili: douilidouilidouili Aaaaaaaaa
Purtzmann : Et là, qu'est-ce qu'il dit ?
Traducteur : La Grand Docteur Douili a dit 3 fois son nom, puis Aaaaaaaa
Purtzmann : Ah... d'accord. Et c'est bon signe ?
Traducteur : Cela constitue l'incantation qui permet à l'esprit du Grand Dr Douili de
lire dans les entrailles du poulet. Prenez garde maintenant car la cérémonie a
commencé.
Dr Douili : douili
Purtzmann : Il a l'air d'avoir dit un truc intéressant.
Glaviozki : Oui, il a dit « douili »
Dr Douili : Douiliii ! Douiliiiii !
Purtzmann : Mouais, je crois qu'il a dit qu'il allait bientôt lui faire sa fête à ce poulet.
Glaviozki : Pour l'instant, il le prend plutôt bien.
<fx poulet>
Purtzmann : Hmmm hmm, attend qu'il ait vu le couteau...
<transition>
***
<fx téléphone>
Voix : Tous nos techniciens sont occupés, le temps d'attente est estimé à 3 minutes
Johnson : 3 minutes, et on a un technicien.
E.T : Quand on pense qu'on a déjà un technicien...
Hans : Mais, che fous ai t__ que che n'ai chamais été formé sur propulseur
entropique !
E.T : Oui, on sait, comme pour tout le reste.
Voix : Tous nos techniciens sont occupés, le temps d'attente est estimé à 6 minutes.
Johnson : C'est pas au point leur truc.
E.T : En fait, ce serait un historien qu'il faudrait ici... un genre de paléontologue. Pas
un technicien.
Bleûten : Ouais, un Survivaurologue...
Johnson : Un vieillebousedelespassologue.
Voix : Tous nos techniciens sont occupés, le temps d'attente est estimé à 17
minutes.
Johnson : 17 minutes, mais c'est vraiment du foutage de gueule...
Technicien : Service dépannages, bonjour. Que puis je pour vous.
Johnson : Ah... euh... nous avons un petit problème là...
Bleûten : Dites que nous sommes sur le Survivaure !!
E.T : Au contraire, ne le dites pas, il risquerait de raccrocher.
Technicien : Un problème de quel ordre monsieur, sur quel bâtiment êtes-vous ?
Johnson : Ah euh... et bin... c'est un vaisseau a__ez... heu... ancien disons.
Technicien : Il me faut le nom précis du bâtiment monsieur, pour vous a__ister
correctement. Ainsi que votre position.
Johnson : Et bien, héhé, je suis actuellement debout. Héhéhé... ahem.
Technicien : Très drôle. Le nom du bâtiment, monsieur.
Johnson : Bon. Alors euh... je suis sur le Survivaure.
<fx musique>
E.T : Je vous avais dit. Il va raccrocher.
Johnson, doucement : Il fait moins le malin, tout de suite, hein.
Bleûten : Qu'est-ce qu'il fait ? Pourquoi il ne dit plus rien ?
Johnson : Allo ? Allooo ? Eh vieux, répondez !
Technicien : Oui oui... euh... je vous écoute. Vous savez, je redoutais cet appel.
Johnson : Alors donc, voici notre problème. Nous avons un...
Technicien : On m'en avait parlé, mais je n'y croyais pas. Je pensais que c'était
qu'une légende. Un tuc qu'on raconte pour effrayer les techniciens.
Johnson : C'est ça oui... mais alors voilà, le propulseur hyper entropique est hors
service et...
Technicien : Toute une carrière dans le service téléphonique...
Johnson : Nous n'avons plus d'énergie, tout a été consommé en un rien de temps
et...
Technicien : et me voici confronté enfin à l'épreuve finale. Le Survivaure...
Johnson : Oui, sacrée déveine, pas vrai ? Mais là on a besoin de vous maintenant.
Car j'ai fait un pontage statique sur la carte mère et ça a bien fonctionné mais...
Technicien : Qu'est-ce que vous avez dit ?
Johnson : J'ai dit que ça a bien fonctionné, mais qu'on a eu un problème de...
Technicien : Non... avant.
Johnson : J'ai fait un pontage statique sur la carte mère, on était coincés et il
fallait...
Technicien : Vous avez fait un pontage statique, sur la carte mère ?!!!
Johnson : Bin ouais, on était bloqués et ...
Technicien : Eh, les gars écoutez ça. Un type sur le Survivaure a fait lui-même un
pontage statique sur la carte mère
<fx rires>
Bleûten : Je vous avais bien dit que ce n'était pas une bonne idée...
Johnson : Non mais oh eh... je vous ai sauvés la vie à tous là quand même.
Technicien : Monsieur ? Monsieur ? Haha ! Vous ne pouvez pas procéder vousmême
à un pontage statique sur la carte mère !
Johnson : Ah non ? et pourquoi ça ?
Technicien : Parce que ce n'est pas autorisé par votre contrat de maintenance ! Et
vous savez ce que ça signifie ?
Johnson : Hein... ? Euh... non.
Technicien : Ca signifie que vous n'êtes plus supportés, Monsieur. Et que je vais
devoir raccrocher... Haha ! Hahahaha !
Johnson : Héééé, non mais vous ne pouvez pas nous laisser comme ça, hééé
Technicien, au loin : Il a fait un pontage statique, hahaha, ha le con ! Ha l'abruti !
<fx rires>
Johnson : Héé, non mais euh restez polis tout de même...
Technicien : Hahaha... Il faut vraiment être le dernier des abrutis pour faire une telle
connerie !
<fx rire>
Johnson : Non mais ! Hmf ! Espèce de ...
Bleûten : Donnez moi ça ! Ici le Capitaine Bleûten ! Nous avons besoin d'aide !
<fx rire>
Johnson, au loin : ... mécanicien raté !
E.T : Ne parlez pas comme ça de Hans, il ne vous a rien fait.
Johnson : Ah bravo le sens du service !
Bleûten : J'exige une a__istance, notre propulseur est en panne ! C'est le capitaine
Bleûten du Survivaure qui vous parle.
Johnson : ... résidu de Krygonite !
Technicien : Haha !! Et bien tant pis, capitaine Bleûten du Survivaure !! Je vous
laisse, on va fêter ça avec les collègues ! Allez, salut maintenant !
<fx raccrochage>
Bleûten : Allo ? Allo ?
E.T : une réponse rapide et efficace à tous vos problèmes.
Johnson : Cette espèce de baltringue ! Il a raccroché ! J'y crois pas ! C'est dingue !
Bleûten : En attendant, le champ d'astéroïde de rapproche de façon très
inquiétante...
<transition>
***
<fx poulet>
Dr Douili : Douili
Traducteur : Le grand Dr Doulili procède maintenant à la lecture. Vous n'avez pas
mis vos tabliers.
Purtzmann : C'est indispensable ?
<fx poulet>
Dr Douili : Doulidouilidouili
<fx eclaboussure>
Glaviozki : Je crois qu'il a dit « plus maintenant ».
Purtzmann : ah l'ordure, je me suis fait moucheter.
Dr Douili : Douilidouilidouili
Purtzmann, au loin : Ah... C'est dégueulasse.
Traducteur : Le Grand Dr Douili dit non.
Purtzmann : Non quoi ? Regardez dans quel état est ma tunique !
Dr Douili : Douili
Purtzmann : douili quoi ??? J'en ai marre de tous ces douilis, quand est-ce qu'on
sait où est parti Bleûten ?
Traducteur : Le Grand Dr Douili dit qu'on ne saura pas car le poulet est mort.
Purtzmann : Après ce que le Grand Dr Douili vient de faire avec son Grand Couteau
Magique, c'est pas vraiment étonnant.
Glaviozki : Et alors ? Il a vu quelque chose ?
Traducteur : C'est pour cela que le Grand Dr Douili dit non. On ne peut lire que dans
les entrailles de poulet vivant.
Purtzmann : Hein ? Mais, qu'est-ce que c'est que ces conneries ? Et dans le poulet
roti vivant, est-ce qu'il arrive à lire, aussi ?
Glaviozki : Avec de la mayonnaise.
Dr Douili : Douili
Purtzmann : Douili mon cul, ouais ! Ah putain... Pourquoi c'était pas précisé dans
l'annonce ?
Traducteur : Le grand Dr Douili ne lit que dans le matériel de qualité, qui ne meurt
qu'après plusieurs minutes d'utilisation.
Glaviozki : Je t'avais dit que ce poulet n'inspirait pas confiance.
Purtzmann : Quoi, maintenant c'est le poulet qu'est pas bon ?
Dr Douili : douilidouiliiiii
Traducteur : Le Grand Dr Douili dit que vous lui devez 99CF$
Purtzmann : 99$ !!! Pour 3 douilis de merde et une tunique niquée ?? C'est
l'arnaque, ce truc !
Glaviozki : Tunique niquée, c'est pas facile à dire.
Purtzmann : On se tire d'ici, vous n'avez qu'à vous payer en poulet. Allez viens,
Glaviozki.
Glaviozki : On n'emporte pas le poulet ?
Purtzmann : Non, on se barre !
Glaviozki : Bon d'accord.
Dr Douili : douilidouilidouiliiiiii
Purtzmann : Ouais, c'est ça. Douilidouili à vous aussi.
<fx porte>
Glaviozki : Tunique niquée, tunique niquée, tunique niquée
Purtzmann : Ah ferme là, un peu.
<transition>
***
Johnson : J'ai faim.
Tous : On sait.
Johnson : Non, mais là, j'ai faim. Je veux dire, vraiment.
Bleûten : Oui... Et bien que voulez-vous que j'y fasse, je ne chie pas la bouffe.
E.T : Techniquement, si.
Johnson : Allez, quoi. Vous n'avez pas une petite envie ?
Bleûten : J'en ai a__ez de cette mission.
E.T : Et elle vous le rend bien.
Bleûten : Bon. Cette fois, c'est vraiment foutu. Plus qu'une heure avant d'entrer dans
le champ d'astéroïdes.
Johnson : Ouais... quand je pense à ce technicien à la noix, j'ai des envies de
meurtre.
E.T : Le suicide peut-il être considéré comme un meurtre ? Ce serait toujours ça de
gagné.
<fx porte>
Bleûten : Tiens, revoilà Rasmusen.
Rasmusen : Bleûten, j'ai... J'ai bien réfléchi
Bleûten : Excellent, et quelle est la conclusion ?
Rasmusen : Je vous hais.
Bleûten : Ah !
E.T : C'est nouveau, presque inattendu
Rasmusen : Mais je préfère profiter de votre bâtiment, si on peut appeler ça comme
ça, pour retourner sur terre. Ou en tout cas sur n'importe quelle planète où il y aura
du papier toilette et de la nourriture convenable et pas ces saloperies de rations
lyophilisées et ces racines pourries qui donnent des furoncles partout et...
Johnson : Eh, lisez la presse, Rasmusen ! Pour retourner chez vous, il vous faudra
attendre de ressusciter.
Eagle : Nous allons tout droit dans un champ d'astéroïdes, notre propulseur est en
panne, et l'extraterrestre veut suicider le sergent.
Johnson : Et ce n'est pas le pire. Nous n'avons plus rien à manger.
Rasmusen : Diantre, et moi qui croyais que j'étais déjà dans une situation
désespérée.
Bleûten : Bienvenue à bord.
<fx porte>
Johnson : Oh, mon dieu. Qu'est-ce que c'est que ça !???!
<fx musique>
Bleûten : Sabrovitch, c'est vous ? Mais... qu'est-ce qui vous arrive ?
Sabrovitch : uuuhhhhuhhhh.
Johnson : Mais... Vous avez... de la barbe !!!
Sabrovitch : Je suis à court de pillules.
Johnson : Ah ! Qu'est-ce que c'est que cette voix ?
Bleûten : A court de pillules ? Qu'est-ce que ça signifie ? Qu'est-ce qui vous arrive ?
E.T : Je crois que c'est clair. Sabrovitch est... un homme.
Johnson : Haaaaaaa !
Rasmusen : Ce n'est pas le pire, vous avez bien pris Bleûten pour un Capitaine.
Ha ! Alors que ce n'est guère plus qu'un ramassis de chiffes molles qui se prétend
être un officier alors qu'il n'a qu'un uniforme dépareillé sur le dos et qui est indigne
de ses galons !
E.T : C'était pourtant évident. Si c'avait été une femme, elle se serait appelée
Sabrovitchova et non Sabrovitch, règle élémentaire de grammaire terrestre slave.
Bleûten : Sabrovitch, dites nous que ce n'est pas vrai !
Sabrovitch : Il a raison. Je suis un homme, et je prends des pilules depuis plusieurs
années, le temps d'obtenir l'autorisation de me faire opérer.
Johnson : Oh non ! Mais... c'est horrible !
E.T : Et bien, quel problème cela pose-t-il ?
Johnson : Quel problème ? Mais... c'est que je... je croyais que...
E.T : Vous ne pouvez pas admettre que vous fantasmiez sur un homme, c'est bien
ça ?
Johnson : Oh mon dieu, taisez vous. Non, c'est pas possible.
Sabrovitch : Sergent, rien n'a changé, c'est toujours moi.
Johnson : Oui... A deux, trois trucs près... La barbe, la voix... et le.... Le... enfin...
Bleûten : Elle a raison. Enfin lui... il a raison. Oh et zut. Sabrovitch, nous vous
accepterons tel que vous êtes.
E.T : Que voilà une sage décision.
Sabrovitch : Oh merci Capitaine, vous me soulagez d'un grand poids. Permettez
moi de vous embrasser.
<fx musique>
Bleûten : Ne vous approchez pas de moi. Haaaaa !
Johnson : C'est pas possible. C'est une catastrophe.
Rasmusen : Remettez vous mon vieux, quand on aura retrouvé des pilules, vous
pourrez tout oublier.
E.T : Oui, le cyanure est en vente libre un peu partout. Ce n'est que partie remise.
Rasmusen : Et puis Lieutenant, ça n'a pas de s__e, c'est Lieutenant !
Johnson : C'est horrible.
E.T : Allez, au moins, vous avez oublié que nous n'avions plus rien à manger. Haha.
Johnson : Plus rien à manger. Vous avez raison.
E.T : Par bonheur, je suis là pour vous le rappeler.
Johnson : C'est une catastrophe.
Eagle : Captain, l'ordinateur capte un signal. Un vaisseau en approche.
Johnson : C'est horrible.
Bleûten : Quoi ? Mais qu'est-ce que c'est ?
Johnson : C'est horrible.
Eagle : Aucune idée, Captain. Mais il s'approche très vite. Il est déjà presque sur
nous.
Bleûten : Mais... Il est en train de s'arrimer sur le Survivaure !
Eagle : Yes Captain, pont n°4.
Johnson : Et bin ça va. Comme à la maison... Dites lui qu'on ne pourra pas l'inviter
à dîner.
E.T : Un si petit vaisseau ne nous aborderait pas de cette façon s'il voulait nous
attaquer.
Johnson : C'est pas possible...
Bleûten : C'est ce qu'on va voir. Tous au pont n°4.
Johnson : C'est une ... catastrophe !
<fin>