<Musique> : Ambiance étrange.
<Voix OFF> : Après un copieux repas bien arrosé à la taverne, le groupe décide
de partir discrètement. La situation dégénère quand le Nain déclenche
une bataille générale en insultant la Serveuse, aidé par le Voleur
ivre mort qui tente d'arracher ses vêtements. Désormais, complètement nu
après avoir perdu son pagne au poker, l'Ogre tue deux Gardes à coup de
chaise et prend un Ménestrel en otage. La Magicienne rate une Boule de Feu
qui incendie la moitié de la salle, et brûle plusieurs Paysans dans la plus
grande panique. L'Elfe s'évanouit, le Barbare la réveille avec une baffe,
puis ils sortent sans payer après avoir volé la caisse. Ils parviennent à
semer un bataillon d'Orques en courant au hasard des couloirs, et se
retrouvent perdus dans une salle abandonnée, où ils décident de monter
un bivouac. Mais le Nain semble avoir disparu...
Le Ranger : Arrêtons-nous ici !
<Bruit> : Le groupe s'arrête et parle avec des voix d'ivrogne (sauf le Ranger).
Le Barbare : Chuis complètement bourré !
Le Ranger : Hélà !
L'Elfe : Moi aussi, hi hi !
Le Voleur : Moi, chuis pas bourré du tout !
La Magicienne : Keuh keuh.
Le Ranger : Mais ce groupe est complètement ivre !
<Bruit> : L'Ogre joue de la guitare.
Le Ranger : Arrêtez...
Le Voleur : Hé attend, mon père, c'était le Voleur le plus fort du monde !
Le Ranger : Hé, hé... arrêtez... vous racontez n'importe quoi... stop !
L'Elfe : Regardez, un escargot sur le mur, c'est super !
Le Ranger : C'est pas drôle !
La Magicienne : Attendez deux secondes...
<Bruit> : La Magicienne lance un sortilège.
La Magicienne : Et voilà !
Le Ranger : C'était quoi ce truc ?
La Magicienne : Un sort de Dissipation d'Ivresse de Groupe.
L'Elfe : Mais ça marche !
<Musique> : Conan le Barbare : Calme
Le Barbare : Bah, pas pour le mal de tête !
L'Ogre : Huk huk huh huh huh !
Le Voleur : C'était une belle course !
L'Ogre : Zadoum noal talok.
La Magicienne : Il dit qu'on a perdu un équipier.
L'Elfe : N'en faites pas une maladie, c'était seulement un Nain.
Le Ranger : Il était chiant, mais c'était notre ami.
L'Elfe : Ce n'était pas mon ami.
Le Voleur : Mais c'est vrai, il était chiant.
La Magicienne : Il sentait le vin et la crasse, et c'était une brute.
Le Barbare : Je le trouve sympa moi.
Le Voleur : Mais dites-moi, c'était lui qui portait la caisse de la taverne ?
Le Ranger : d___ed, j'n'y pensais plus ! C'est une sacrée fortune qui s'envole !
L'Elfe : Je suis certaine qu'il a été capturé !
Le Voleur : Il est probablement déjà mort.
<Son> : Horreur.
La Magicienne : Et ses tripes sont répandues dans les couloirs !
<Son> : Horreur double .
Le Barbare : Et l'or a disparu.
<Son> : Horreur raté.
Le Voleur : Mince alors !
Le Ranger : Halala ! N'importe quoi, je suis sûr qu'il est en vie !
La Magicienne : Mais on a aucune chance de le retrouver !
L'Elfe : Tant mieux !
Le Ranger : Et le Ménestrel, il est où ?
Le Voleur : Il est sans doute mort, lui aussi.
L'Ogre : Dlakou taak orkoum azodo.
La Magicienne : Il l'a balancé sur les Orques pour freiner leur course.
L'Ogre : Gratgrat zoulaga !
<Bruit> : L'Ogre gratte les cordes de la guitare.
La Magicienne : Mais il a gardé la guitare.
Le Barbare : Et merde !
L'Elfe : J'espère qu'il n'en jouera pas toute la nuit.
Le Ranger : Bon, et bien justement, il est temps d'se reposer.
L'Ogre : Doula !
La Magicienne : Bonne idée, j'ai besoin de régénérer mes sorts.
Le Barbare : Et j'ai encore mal aux pieds.
L'Elfe : Moi j'ai mal à la tête et ma bouche est toute enflée.
Le Ranger : Ca doit être à cause de la baffe.
L'Ogre : Huh huh !
L'Elfe : J'vous déteste !
Le Voleur : Bon, et bien je vais m'installer sur ces vieux sacs.
Le Barbare : Moi j'vais retirer mes bottes.
<Bruit> : Le Barbare enlève ses bottes.
L'Elfe : Et comment on fait pour allumer un feu ?
Le Ranger : On ne fait pas de feu dans un donjon !
La Magicienne : T'as vraiment rien dans le crâne ma pauvre.
L'Elfe : Vous savez, j'ai l'habitude de la forêt. Avant de dormir, on fait un
grand feu et on chante des chansons.
Le Barbare : C'est nul.
Le Ranger : J'n'ai pas envie de chanter.
Le Voleur : Vous ne sentez pas quelque chose ?
L'Ogre : Zaboufka !
Le Ranger : Ca schlingue !
L'Elfe : J'ai l'impression qu'un Orque malade a ouvert la bouche !
La Magicienne : Y'a certainement un animal crevé sous un meuble !
Le Barbare : Mais non, c'est mes pieds !
L'Elfe : Halala, mais c'est dégueulasse !
Le Barbare : Dans mon pays c'est normal.
Le Voleur : Ce peuple a l'air charmant.
<Bruit> : Le Barbare frappe le Voleur.
Le Voleur : Aïe ! Mais heuuu !
Le Barbare : Limace !
Le Ranger : Hé ben, on va passer une bonne nuit !
La Magicienne : Au moins, personne ne viendra nous attaquer avec cette odeur.
Le Ranger : Bon, je vais installer mon bivouac.
L'Ogre : Doula.
Le Barbare : Moi aussi.
<Bruit> : Le groupe installe son bivouac.
La Magicienne : La Robe de l'Archimage a une fonction chauffante.
L'Elfe : Oh non, j'ai oublié ma couverture elfique !
Le Barbare : Dommage !
Le Voleur : Tu vas avoir froid avec cette petite jupe.
L'Elfe : Je ne peux pas dormir dans ces conditions !
La Magicienne : Voilà ce que c'est que d'avoir la tête vide !
L'Elfe : Je suis sûre que je vais mourir de froid!
Le Ranger : Mais non, tu peux partager ma couverture si tu veux.
L'Elfe : C'est vrai ?
Le Ranger : Evidemment que c'est vrai.
L'Elfe : Oh, t'es vraiment trop chou ! Mkiss mkiss mkiss !
Le Voleur : Et voilà...
La Magicienne : Les histoires de cul qui commencent !
Le Barbare : Ouais.
Le Ranger : Mais non, qu'est-ce que vous allez imaginer...
L'Elfe : C'est quoi une histoire de cul ?
Le Barbare : Holalalalalalaaa...
La Magicienne : Je peux t'expliquer mais ça risque de prendre...
Le Ranger : Mais non c'est n'importe quoi !
Le Voleur : J'aimerai bien dormir en paix !
La Magicienne : En fait c'est quand, tu vois, que...
Le Ranger : Tatatatatatata !
L'Elfe : Je comprend rien à ce qu'elle raconte.
La Magicienne : Il te manque des notions de... de s....
Le Ranger : Allez, c'est terminé, il faut dormir !
<Musique> : La musique s'arrête.
Le Barbare : Ouais, ça suffit l'bordel !
<Bruit> : Le groupe entre dans ses couvertures.
L'Elfe : Je fais quoi moi ?
<Chuchotement> : Le Ranger : Viens par ici !
<Chuchotement> : L'Elfe : D'accord.
<Bruit> : L'Elfe entre dans la couverture du Ranger.
L'Ogre : Toudlag zamok ?
Le Ranger : Quoi encore ?
La Magicienne : Il demande s'il peut dormir avec vous.
Le Ranger : Mais qu'il aille au diable !
L'Elfe : Y'a pas de place et il sent mauvais !
L'Ogre : Holalalalalalaa...
<Bruit> : L'Ogre va s'installer dans un coin.
La Magicienne : Il a dit "holalalala..."
Le Ranger : Ouais, j'ai compris !
Le Voleur : Bonne nuit les amis.
L'Elfe : Bonne nuit.
L'Ogre : Dlabou.
Le Ranger : Bonne nuit.
Le Barbare : Vos gueules !
<Bruit> : L'Elfe se met à bouger.
L'Elfe : Y'a une chose froide dans ma culotte !
Le Ranger : Euh... c'est ma main.
L'Elfe : Tu ferais mieux de la retirer avant de prendre la mienne dans la figure !
Le Ranger : J'avais froid et j'me suis dit...
L'Elfe : Enlève ta main !
<Bruit> : Le Ranger retire sa main de la culotte de l'Elfe.
Le Ranger : Voilà, voilà...
La Magicienne : Je l'avais bien dit...
Le Voleur : Ca suffit maintenant !
<Chuchotement> : Le Ranger : Elle est nue sous sa chemise la petite cochonne.
L'Elfe : Qu'est-ce que tu dis ?
Le Ranger : J'ai dit "J'irai bien à l'église pour jouer du trombone".
La Magicienne : N'importe quoi !
Le Barbare : J'ai sommeil !
<Chuchotement> : Le Ranger : Hum... c'est pas facile de dormir a côté d'une allumeuse.
L'Elfe : Qu'est-ce que tu dis ?
Le Ranger : J'ai dit "Faudra que j'dise à Boromir de ramener ma décolleuse".
Le Barbare : On s'en fout !
L'Elfe : Ca n'a aucun intérêt c'que tu racontes !
L'Ogre : Taka oumf dodo !
<Bruit> : Téléportation vers une autre partie du donjon.
<VOIX OFF> : Mais le Nain semble avoir disparu... disparu... disparu...disparu
<Bruit> : Le Nain marche dans un couloir.
Le Nain : Et ben, j'ai réussi à semer cette troupe de débiles !
J'vais sortir du donjon et me tirer avec la caisse !
Et je me fous de la statuette !
Une Lyche : Groumpf !
Le Nain : Mais qu'est-ce que c'est que cette grande chose qui bouge ?
La Lyche : Zadomo f__nhk !
<Musique> : Action.
Le Nain : Haaaaaaaaaa !
La Lyche : Groooooooooouumpppf !
<Bruit> : Le Nain se fait massacrer par la Lyche.
<Bruit> : Téléportation vers une autre partie du donjon.
Le Ranger : Vous avez entendu ça ?
Le Barbare : On dirait une baston.
La Magicienne : Laissez-moi dormir !
Le Barbare : Faudrait aller voir ce qui se passe.
L'Ogre : Doula !
Le Ranger : Il a raison, allons-y !
<Bruit> : Le groupe se relève.
La Magicienne : Ca vient du bout du couloir.
Le Voleur : C'est ça, courons à notre perte.
<Bruit> : Téléportation vers une autre partie du donjon.
<Musique> : Ambiance paradisiaque.
Le Nain : Merde... qu'est-ce qui m'arrive ?
Un Ange : Bienvenue au Paradis des Nains !
Le Nain : Quoi ?
L'Ange : Je suis là pour t'accueilir parmi nous.
Le Nain : Mais qu'est-ce que c'est que cet endroit ?
L'Ange : Tu es effrayé, c'est normal.
Le Nain : Un Nain n'a jamais peur !
L'Ange : Tu es au Paradis des Nains, car tu es mort dans d'atroces souffrances. Ecoute.
<Bruit> : <Echo> : Le Nain se fait massacrer par la Lyche.
Le Nain : Merde alors !
L'Ange : Tagazok à toi mon frère !
Le Nain : Hein ?
L'Ange : Ici c'est le voeu de bonne santé et de bonheur.
Le Nain : Ah ouais, et ben... tagazok aussi.
L'Ange : Tu pourras goûter au repos éternel ici.
Le Nain : Mais qu'est-ce que je vais faire toute la journée ?
L'Ange : Et bien tu peux te rouler dans des tas d'or.
<Bruit> : Un Nain se roule dans un tas d'or.
Le Nain : Sans rire ?
L'Ange : Tu peux boire des pintes de bière toute la journée sans jamais avoir
la gueule de bois.
<Bruit> : Ambiance de taverne.
Le Nain : Mais c'est le délire !
L'Ange : Ici, tout le monde a la même taille, il n'y a que des Nains.
Le Nain : Et ben dis donc !
L'Ange : On n'a jamais faim, jamais froid, et il ne pleut jamais.
<Bruit> : Pépiements d'oiseaux.
Le Nain : Super !
L'Ange : Et tous tes péchés sont pardonnés.
Le Nain : J'hallucine ! Et les Elfes là-bas ?
L'Ange : Ah, les Elfes... et bien tu peux les frapper, ou encore t'essuyer
les pieds sur leur visage.
Le Nain : Vraiment ?
L'Ange : Ils sont là pour ça.
Le Nain : Je sens que j'vais me plaire ici.
<Bruit> : Sortilège de Destin.
Le Nain : Mais ??? Mais qu'est-ce que c'est que HAAAAAaaaaaaaa...
<Bruit> : Le Nain redescend dans le monde réel.
<Bruit> : Téléportation vers une autre partie du donjon.
<Musique> : Conan le Barbare : Calme
<Bruit> : Le Nain se met à bouger.
La Magicienne : Ca y est, il ouvre les yeux !
Le Ranger : Notre compagnon est sauvé !
Le Voleur : Je ne sais pas si c'est une bonne nouvelle...
Le Nain : Euhaaaa...
L'Ogre : Taka miam-miam dorva ?
La Magicienne : Non, je t'interdis de manger le Nain !
Le Nain : Keuf keuf... keuf...
L'Elfe : Mais laisse-le faire, il est affamé !
Le Nain : Mais bon sang, qu'est-ce que j'fais là ?
Le Ranger : Nous t'avons sauvé la vie !
L'Ogre : Doula !
La Magicienne : Nous avons utilisé un Point de Destin pour te tirer des griffes de la mort.
Le Nain : Mais non, ce n'est pas possible !
L'Elfe : J'ai l'impression qu'il est devenu encore plus con...
Le Barbare : Est-ce que tu as rencontré Crom ?
Le Nain : Que Crom aille se faire foutre ! J'étais avec un Ange au Paradis des Nains !
Le Barbare : Faut pas insulter Crom !
Le Nain : Je m'en fous, j'veux retourner là-bas !
Le Voleur : Ce n'est pas croyable ! Quelle ingratitude !
Le Ranger : Il est complètement débile !
Le Nain : Je veux plus voir vos sales têtes, j'veux retourner au Paradis moi !
La Magicienne : Nous avons dû combattre une Lyche pour te sauver !
L'Elfe : J'me suis cassé un ongle et j'ai abîmé mon sac !
Le Voleur : J'ai sali mes bottes !
Le Barbare : Et j'ai tordu mon épée !
Le Nain : C'est pas mon problème !
L'Ogre : Frakass dorva ?
La Magicienne : Il veut lui écraser la tête.
Le Nain : Oui, tue moi !
Le Ranger : Il y a un problème...
L'Ogre : Huk ?
Le Nain : Quoi ?
Le Ranger : Si tu demandes la mort, tu n'iras pas au Paradis.
La Magicienne : Et non !
Le Nain : Zut !
Ogre : Hololo...
Le Voleur : Tu iras en Enfer.
L'Elfe : Et tu l'auras bien mérité !
Le Nain : Bon, euh, d'accord, laissez tomber.
L'Ogre : Taka gluku copaing !
La Magicienne : Il dit qu'on peut pas déconner avec les amis.
Le Ranger : C'est pas tout ça, mais on a une mission !
Le Voleur : Il faudrait commencer à chercher la statuette...
<Son> : Djingle de fin d'épisode.

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