<ambiance jungle>
Bleûten : Hey, descendez moi !
Rasmusen : Bleûten, enfin je vous tiens !
Johnson : Ah zut, il vous a reconnu !
E.T : Vu ce qu'il nous a raconté, ce n'est pas étonnant.
Rasmusen : Et comment, cette coupe de cheveux improbable, cette allure
suffisante...
Johnson : Oui, et ce je ne sais quoi de ...
E.T : Suspendu ?
Bleûten : Et d'ailleurs, si vous voulez bien me descendre, ça m'arrangerait !
E.T : Vous descendre !?!
Bleûten : non non, me FAIRE descendre, me FAIRE descendre !
Sabrovitch : Il ne va pas tarder à tomber tout seul.
Bleûten : J'aimerais bien descendre, maintenant !
E.T : C'est pour bientôt.
<Bleûten, crie en arrière plan>
E.T : A gauche, à droite.
Sabrovitch : En haut, en bas.
Bleûten : Je vais tombeeeeer haaaaaa !
<fx chute>
E.T : Vous voyez, il faut savoir être patient.
Rasmusen : Silence ! 13 ans... 13 longues années à attendre ce moment. Enfin.
Bleûten : Et... voilà, nous aussi nous sommes contents de vous retrouver et...
Rasmusen : Gardez les mains en l'air !!!
E.T : Tout se déroule pour le mieux. Enfin, comme prévu. Enfin, comme d'habitude.
Bleûten : Attendez, restez calme... Nous sommes venus pour vous chercher !
Johnson : Ah bon ? Mais je croyais qu'on voulait seulement les armes !
Bleûten : Rraaaa Johnson !
E.T : Hahaha !
Rasmusen : Je vois que rien n'a changé. Votre intérêt passe avant tout. Tout comme
votre carrière. Mais laissez moi vous dire ceci. Toutes les vérités ne sont pas bonnes
à entendre. Je me souviens de vous lorsque je n'étais qu'une jeune recrue au
service du Consortium, déjà à l'époque j'ai lu à travers vous, vous ne pensiez qu'à
vous, votre carrière, et peu importe le reste Comme cette fois où nous nous sommes
croisés à la cantine et que vous ne m'avez même pas dit bonjour. Ca montrait bien
que vous n'étiez qu'une raclure ignoble. (à partir de là, Johnson et Blêuten parlent
par-dessus) sans aucun respect pour vos hommes. Et toutes ces occasions pour
toujours nous donner des ordres, faites ceci, faites cela, et démarrez ceci et portez
cela, et tout ça pourquoi ? Hein ? La société d'aujourd'hui ce n'est plus ce qu'elle
était, des gens abandonnent d'autres gens avec rien d'autre que de la perplexité et
un carton de ces saloperies de rations de combat, que même les rats ne veulent pas
manger ! J'étais parti pour un besoin pressant !!!! Je reviens et plus personne !!! Mais
qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?? Et moi je suis censé me nourrir de ça ?
Pendant 13 ans ? Mais, c'est que vous avez un peu oublié que ces rations, elles se
périmaient 6 mois après, les amis ? Hein ? Et ça tout le monde s'en fout hein ? Ce
bon vieux Rasmusen va bien se débrouiller, comme il l'a toujours fait. Et j'en ai a__ez
de tout ces gens qui me disent que je dois me débrouiller. Oui j'ai du me débrouiller
avec ces indigènes débiles qui ne pensaient qu'à me cuire pour accomplir leur
prophétie, oui j'ai du manger des choses que jamais je n'aurais probablement
mangées pour a__urer ma survie. Et voilà que maintenant je tombe sur Môssieu
Bleûten ... (énervé) Silence !!!!!! Haha, l'occasion est trop belle ! Je ne suis pas un
minable, je mérite mieux que vous ! Je devrais être général ! Que dis-je, Amiral ! Et
mon père le savait, j'étais promis à une grande carrière. Lorsque j'étais enfant, je me
rappellerai toujours ce que mon père me disait, il parlait de moi comme d'un grand
potentiel, avec cette exceptionnelle longueur de cou, il disait que j'aurais pu être
basketteur, mais l'entraîneur a dit que le cou ne servait à rien pendant les matches !
(Énervé) Qu'est-ce qu'il en savait cette ordure ? Je peux mettre un ballon dans le
panier à 10m, parce que je vois plus haut, oui ! Et ces gens prétendent savoir ce
qu'ils font ? Souvenez vous de ce proverbe Sirgosvanien, qui dit « Lorsque les
morshleggs tournent à gauche, c'est pour mieux se retourner ». Les Sirgosvaniens
sont loin d'être stupides, vous savez ? Je me sens un peu comme un morshlegg à
poil long qui a décidé de tourner à gauche, vous m'entendez ? Je vais tourner à
gauche !!!!!
Johnson, entre les dents : Il n'a pas changé d'un pouce
Bleûten, entre les dents : Malheureusement
Johnson : Que fait-on, on le laisse parler ?
Bleûten : Je crois qu'on n'a pas trop le choix, il est armé.
Johnson : En même temps, il a raison c'est vraiment atroce ces rations de combat.
Bleûten : Je ne sais pas, je n'en ai jamais mangé. Les officiers mangent au mess...
Johnson : Et puis alors périmées...
Bleûten : Vous n'allez pas vous y mettre aussi ?
Bleûten, en pensée : Mais quand est-ce qu'il va s'arrêter ? Mais c'est pas vrai...
Mais, mais il est chiant !
E.T, en pensée : Pourvu qu'il ne décide pas de parler pendant 13 années... J'ai
toujours trouvé les humains futiles, mais lui en plus... il est vraiment chiant.
Sabrovitch, en pensée : Quel bel homme, d'âge mur, musclé... et ce cou si... long !
Dommage qu'il soit si chiant !
Johnson, en pensée : Une ration de combat, c'est pas si mauvais que ça. Et puis,
au moins, on ne la ... fabrique pas soi même ! En tout cas, Rasmusen est toujours
aussi chiant !
E.T, entre les dents : Dites, il est toujours comme ça ?
Bleûten : Malheureusement.
Johnson : Malheureusement.
E.T : Si ça continue, il va nous parler de ses préférences s__uelles.
Bleûten : Je ne veux pas a__ister à ça !
Johnson : Oh ! Mon dieu ! Non !
Sabrovitch : Qu'est-ce que vous dites ?
E.T + Johnson + Bleûten : Non rien.
Johnson, en pensée : Et bin...
Voix off : Pendant ce temps, sur Terre, Haldar réunit ses conseillers.
<transition>
***
Haldar : Messieurs, si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est pour discuter de la future
campagne électorale.
Fille 1 : Haldar chéri, tu viens te baigner ? Allez viens ! Elle est super bonne !
Fille 2 : Mais laisse, tu vois bien qu'il est ... en réunion (rire).
Haldar : Ahem. On peut tout à fait mener une réunion en maillot de bain. Je ne vois
pas où est le problème.
Conseiller 2 : Et si je puis me permettre, ce petit string vous va très bien.
Fille 1 : Allez viens ! Je vais te masser comme tu aimes !
<fx fermeture rideau>
Haldar : Comme vous le savez, nous devons à tout prix maintenir le contrôle de la
fonction présidentielle par le Consortium pour préserver les intérêts économiques de
nos employeurs.
<fx piscine + rires filles>
Conseiller 1 : Vous parlez d'un truc, Haldar ! On est foutus d'avance. Ce Consigliere
est un véritable boulet.
<fx apero + chips>
Haldar : Je vous rappelle la teneur des textes ; si le président de la confédération est
reconnu incapable d'a__umer ses fonctions, et que le vice-président est défaillant,
c'est au Consigliere d'a__urer l'intérim... même si c'est un boulet.
<fx chips>
Conseiller 2 : Le vice président laisse de sa défaillance partout... C'est un vrai
calvaire pour le personnel de ménage.
Conseiller 1 : Ca fait quand même plus de 40 ans que ça dure.
<fx chips>
Conseiller 2 : Quand même, le truc du gosse, quel coup de maître !
<fx chips>
Haldar : Oui, enfin je vous rappelle que faire nommer un vice-président de 98 ans
par un nourrisson n'a pas été très facile...
Conseiller 1 : Surtout lorsque ce gamin vient d'être nommé lui-même vice président
par notre ancien président - Paix à son âme. Quelle tragédie ! Au fait, où est le type
des services spéciaux ?
<fx micro>
Type des services spéciaux, via un haut parleur : Non mais je vous écoute, allez
y, ça tourne.
Conseiller 2 : Cet accident de photocopieur, tout de même... quelle déveine !
<fx bouteille>
Haldar : Certes. Ahem. Revenons à l'élection.
Conseiller 1 : On pourrait organiser un attentat à la tétine piégée.
Conseiller 2 : Pourquoi faire ? Le mandat se termine dans 6 mois.
Type des services spéciaux : C'est le temps que nous prendra une recherche en
explosifs pour layette. Par contre, j'ai déjà un déambulateur piégé, si ça vous
intéresse.
Conseiller 1 : Et si on essayait tout simplement de le faire élire ?
Haldar : Qui ça ?
Conseiller 1 : Le Consigliere !
Conseiller 2 : Où ça ?
Conseiller 1 : A la présidence.
Conseiller 2 : Mais ... qui sera Consigliere ?
<fx chips>
Haldar : Je vous rappelle que le Consortium pourrait nommer quelqu'un d'autre...
Type des services spéciaux : Je suis candidat. J'ai des références solides... et des
dossiers chargés...
Haldar : On verra ça plus tard.
Conseiller 2 : Bon mais... est-ce qu'il est vendable, au moins ?
Haldar : Je dispose ici des résultats du dernier sondage d'opinion. Voyons...
<fx papier>
Haldar : « Vous êtes comme la goutte d'urine qui fait déborder les toilettes. ». Hm !
Conseiller 2 : Ohh.
Haldar : Une autre... hmmm... « Vous pouvez toujours crever la gueule ouverte pour
que je paie votre nouvelle taxe citoyenne ».
<fx papier>
Conseiller 1 : L'impôt sur l'amélioration des conditions de vie des animaux de
compagnie des membres du gouvernement ?
Haldar : Oui. Encore une... « Vous pouvez toujours vous rouler votre mandat
présidentiel à l'intérieur de l'a___ et vous... »
Conseiller 2 : Je crois qu'on a a__ez de détails. On n'y arrivera jamais.
Haldar : Vous avez sans doute raison.
Conseiller 1 : A moins d'utiliser les bonnes vieilles méthodes.
<fx chips>
Conseiller 2 : Quoi ? Un scandale s__uel ?
Type des services spéciaux : J'ai une stagiaire xenos si vous voulez. En plus, elle
est mineure.
Conseiller 1 : Non, l'autre bonne vieille méthode.
Type des services spéciaux : Faire voter les morts ? On le fait déjà à chaque fois !
<fx toast>
Conseiller 1 : Non !! Le discours sécuritaire, enfin !
<fx apero>
Tous : Haaaa !
Haldar : Je vous rappelle que c'est le Consigliere qui a fait voter la privatisation des
dernières forces de police.
Conseiller 2 : Avec les réductions budgétaires qu'on connaît.
<fx toast>
Conseiller 1 : Oui, un commissariat par système planétaire, c'est peu.
<fx chips>
Type des services spéciaux : Sinon, on pouvait aussi empoisonner nos adversaires
lors d'une dégustation de crustacés de synthèse organisée par une société tierce
qu'on voudrait couler.
Conseiller 2 : Mon vieux, vous êtes vraiment tordu. On n'est pas au cinéma !
Type des services spéciaux : Non, aux services spéciaux. C'est pire ! Enfin, moi je
dis ça... On pouvait faire d'une pierre deux coups. J'ai aussi des trucs dans les
cartons à propos d'une multiplanétaire d'aspirateurs.
Haldar : Il faut frapper un grand coup. Qu'est ce qu'on a dans les ennemis publics
numéros 1 ?
Type des services spéciaux : Haha, les vrais ou les factices ?
Conseiller 2 : Que diriez-vous de l'étrangleur de Los Mexingrad ?
Type des services spéciaux : Ah non... pas le personnel !
Haldar : Ahem... Et puis, nous en avons besoin pour une autre affaire.
Conseiller 2 : Donc écarté. Bon. Quoi d'autre ?
Conseiller 1 : Il y a bien le coup du Spatioport
Conseiller 2 : Oui ! Excellent ! On attrape les coupables, on les traîne devant les
tribunaux, on les fait condamner en arrosant un peu le juge et on placarde ça partout.
Ca, c'est un argument de campagne !
Type des services spéciaux : Oui ensuite, on compromet le juge dans un scandale
s__uel.
Conseiller 2 : Avec votre stagiaire... Oui, c'est pas mal ! Et s'il parle trop ?
Type des services spéciaux : Et bin il reste l'étrangleur. Non mais vous suivez ou
quoi ? On pourra dire que le scénario est bien « ficelé », ha !
Haldar : Hum... Je vous rappelle que c'est nous qui avons commandité l'opération
du Spatioport.
Conseiller 2 : Comment ?
Type des services spéciaux : Continuez, on coupera au montage.
Conseiller 1 : Vous n'êtes pas au courant ?
<fx chips>
Conseiller 2 : Euh... si. Si bien sûr.
Haldar : Vous me mettez le doute. C'est bien nous ?
Conseiller 2 : Ou est le type des services spéciaux ? Allo...
Conseiller 1 : Si je me souviens bien, c'était pour toucher la prime d'a__urance,
majorée en cas d'attentat terroriste.
<fx chips>
Haldar : Et je vous rappelle que les salaires des personnels du spatioport n'avaient
pas été versés depuis décembre 84.
Conseiller 1 : Parfait, plus besoin de les verser. On a notre financement de
campagne.
Type des services spéciaux : Je viens de vérifier, c'était prévu pour dans 8 jours.
<fx musique>
Haldar : Je n'étais pas au courant. Je pensais qu'il s'agissait de l'opération
programmée depuis le mois de Février. Quelle coïncidence !
<fx musique>
Conseiller 2 : Merde, c'était un vrai attentat.
Conseiller 1 : Tout fout le camp, je vous le dis.
<fx chips>
Haldar : Quant au budget de l'opération, nous pouvons le réutiliser pour autre chose.
Conseiller 2 : Ca tombe bien, j'ai des travaux à faire chez moi.
Haldar : Dans ce cas, je pense que plus tôt nous les attraperons, mieux ce sera.
Conseiller 2 : On envoie la flotte ?
Conseiller 1 : Pas a__ez discret, et trop dangereux.
Type des services spéciaux : Sinon, j'ai 2 stagiaires, ce sont des mercenaires,
mais bien, hein.
Conseiller 2 : Des mercenaires ou des stagiaires ?
Type des services spéciaux : Les deux, stagiaires et mercenaires. Dans notre
jargon, on appelle ça des mercegiaires.
Conseiller 1 : Ca coûte cher ?
<fx chips>
Type des services spéciaux : Rien du tout, c'est des stagiaires, c'est eux qui
payent. Jusqu'à leur carburant.
Conseiller 2 : On pourrait même se reverser des subventions.
Haldar : Parfait. Organisons tout cela.
Type des services spéciaux : Bon mais... On attrape qui ?
Conseiller 2 : N'importe qui ! Est-ce que c'est important ?
Haldar : Vous n'avez qu'à prendre en chasse le Capitaine du bâtiment qui a lancé la
torpille. Il s'agit d'un officier de seconde zone, le Capitaine Bleûten. Il fera un
coupable idéal. Il a actuellement en charge le commandement du NHL Survivaure.
Conseiller 2 : Quoi ? Cette antiquité est encore en service ? Incroyable !
<fx toast>
Type des services spéciaux : Et sinon pour le poste de Consigliere ? J'envoie mon
CV ? Ou votre dossier ?
Haldar : Ahem. Nous en rediscuterons... à tête reposée.
<transition>
***
Commandeur Krygonite : Alors Terrien, tu n'es toujours pas disposé à parler ?
Hans : Che fous répète que ce troïte n'est pas sensiple aux chatouilles.
D6 : <bips>
Commandeur Krygonite : Bien entendu, cela va de soi. Où est l'unité d'invisibilité ?
Sache que si tu ne parles pas, lui parlera !
D6 : <bips>
Commandeur Krygonite: Enfin, il bipera...
D6 : <bips>
Commandeur Krygonite : Que dit-il ?
Hans : che n'en ai aucune itée !
Commandeur Krygonite : Tu mens ! Ton ami droïde devra en supporter les
conséquences ! Tenez le bien, soldats.
<fx pinceaux>
D6 : <bips>
Commandeur Krygonite : Ici, oui... aux interstices... Entends tu les bips de sa
souffrance ?
Hans : Les pips de sa souffrance ?
Commandeur Krygonite : Gnnn... Où caches tu ton arme secrète, terrien ?
Hans : Che ne sais pas, che ne suis que le plus maufais mécanicien du faisseau !
Commandeur Krygonite : Ton capitaine doit sans doute le savoir, n'est-ce pas ?
Hans : Que je suis le plus maufais mécanicien ? Oh il a sûrement quelques toutes
mais...
Commandeur Krygonite : Pas ça, imbécile. Je parle de l'arme secrète !
Hans : Hein... heu... Non... La fraiment, comme ça la, che ne fois pas.
Commandeur Krygonite : Hmm, tes sentiments te trahissent, Terrien ! Cela me
donne une idée... Gardes, emmenez notre ami au téléporteur.
<transition>
***
Commandeur Krygonite : Lieutenant, rappelez moi ce qui risque d'arriver à
quelqu'un qui tente d'utiliser ce téléporteur.
Lieutenant Krygonite : Et bien, ce quelqu'un risque de rencontrer un terrain
favorable au décès prématuré, Commandeur.
Commandeur Krygonite : C'est ça. Excellente formulation, Lieutenant ! (toux)
Terrien, je te propose de vérifier cela pour nous.
Hans : Was ? Que foulez fous tire ?
Commandeur Krygonite : Tu vas prendre ce téléporteur, voir si le terrain est
favorable !
Hans : Was ?
Commandeur Krygonite : Oh, pas loin. J'ai demandé au Lieutenant de paramétrer
le saut pour que tu te matérialises seulement 15m à l'extérieur du vaisseau, juste
devant cette vitre.
Hans : Was ? Non, c'est impossiple ! La précision maximum est te 50m.
Commandeur Krygonite : Ne joue pas sur les mots, Terrien ! 15m ou 50m,
qu'importe ! C'est de ta vie qu'il s'agit !
Hans : Ce téléporteur est équipé t'un système te sécurité qui ne permet pas la
téléportation fers tes entroits tépourvus t'oxychène !
Commandeur Krygonite : Quoi ? Et bien, nous allons te téléporter ailleurs. Tant pis
pour le spectacle. Tu es effrayé, n'est-ce pas ?
Hans : Je précise que si fous n'afez pas les coortonnées du point de chute, fous ne
poufez pas paramétrer le téléporteur !
Commandeur Krygonite : Aaaah mais ! Tu y mets de la mauvaise volonté, Terrien !
Je te téléporterai n'importe où de gré ou de force, avec ou sans coordonnées !
Hans : Che crains que ce ne soit pas possible compte tenu tu fait que le nafikateur te
pord est téfectueux.
Commandeur Krygonite : Rrra, ce Terrien m'insupporte ! Puisque c'est comme ça,
nous allons t'arracher les bras. Ce sera moins rentable, mais au moins, je serai
soulagé.
Hans : Haaaa non ! Che ne feux pas qu'on touche à mes pras !
Commandeur Krygonite : Haaa, on dirait que tu te sens plus concerné ! Tu préfères
peut-être prendre le téléporteur ?
Hans : Ja !
Commandeur Krygonite : Hmm... alors je te laisse le choix, le téléporteur ?
Hans : Ja.
Commandeur Krygonite : Ou les bras arrachés ?
Hans : Nein !
Commandeur Krygonite : Ou alors, tu fais revenir ton équipage à bord.
Hans : Mais, che ne peux pas ! A cause tu pouclier !
Commandeur Krygonite : Donc non pour le téléporteur ?
Hans : Ja, pas pour les pras arrachés. Pour le téléporteur !
Commandeur Krygonite : Ou annule le bouclier.
Hans : Che ne sais pas comment le tésactifer ! Che ne sais même pas comment il
s'est actifé !
Commandeur Krygonite : Donc oui ?
Hans : Oui, enfin non. Euh... che ne sais plus, quelle est la première proposition ?
Commandeur Krygonite : Je reprends, tu ne veux pas ne pas avoir les bras
arrachés, donc c'est non pour le téléporteur, puisque tu ne souhaites pas désactiver
le bouclier.
Hans : Hein ? Chai dit ça moi ?
Commandeur Krygonite : C'est bien ce qu'il me semble. Prenons un point de vue
extérieur et impartial. Lieutenant ?
Lieutenant Krygonite : Il a dit qu'il ne voulait pas ne pas avoir les bras arrachés,
avec refus catégorique de désactiver le bouclier, et aussi une préférence nette pour
que cela se passe dans le téléporteur.
Hans : Hein ?
Commandeur Krygonite : Il est impartial, tu es d'accord ? Lieutenant, vous êtes
impartial ?
Lieutenant Krygonite : Ah ça oui, Commandeur, plus impartial que moi, tu meurs.
Hans : Ah oui, ça c'est frai... il est en tehors te la tiscussion, tonc...
Commandeur Krygonite : Donc les bras arrachés dans le téléporteur !
Hans : Ach Nein !
Commandeur Krygonite : Lieutenant, à vous !
Lieutenant Krygonite : Haha, il fait moins le malin !
<rires Krygonites>
Commandeur Krygonite : Haaaa, Lieutenant, arrêtez de rire, c'est trop
douloureux...
Hans : Che ne feux pas mourir sans mes pras ! C'est ma première mission ! Ch'en ai
encore pessoin ! Che ferai ce que fous foulez !
Commandeur Krygonite : Aaahhh voilà qui est mieux. Fais revenir ton équipage ici.
Hans : Che ne peux pas, il y a le pouclier magnétique !
Commandeur Krygonite : Lieutenant, attachez notre ami dans le téléporteur pour
un arrachage facile.
Lieutenant Krygonite : Arrachage facile ! A vos ordres, Commandeur.
Hans : Non t'accord ! Che fais essayer te me soufenir, attentez !
Commandeur Krygonite : Voilà qui est plus raisonnable, Terrien.
Hans : Si che motifie ce paramètre... En réklant sur l'ancéphalo fréquence tu
capitaine, je tefrais récupérer tout tant un rayon te 25m... Mais che ne sais pas si ça
fa marcher ! Le pouclier...
Commandeur Krygonite : Tes bras, terrien, tes bras ...
Hans : Haaaa, oui pon che fais un test et on ferra pien ! Mais si ça ne fonctionne pas,
ch'aurais au moins essayé !
Lieutenant Krygonite : On ne t'arrachera qu'un seul bras, haha ! Dans le téléporteur
pour te faire plaisir.
Commandeur Krygonite : Attention Terrien, ils doivent arriver ici vivants.
Hans : Ja, ils seront fifants, enfin... normalement. Si le pouclier le feut pien !
<transition>
Rasmusen : 13 ans sans prendre un bain, et surtout sans papier toilette. En plus, je
déteste le camping, et je ne suis pas habile de mes mains, la dernière fois que j'ai
essayé de monter un meuble, je me suis cassé une jambe, alors vous imaginez ici,
sans même un meuble à monter ! Ni rasoir jetable !?! Avec seulement 2
documentaires d'information sur l'hygiène à bord des vaisseaux de la flotte pour
toute distraction. Pas facile lorsque le lecteur est cassé. Je passe sur la bouffe,
absolument écoeurante, peut-être encore pire que les rations de combat que vous
m'aviez laissées. Ca me rappelle cette cantine qu'on avait à l'école militaire, encore
plus infect, vous savez, celle où vous ne mangiez jamais, même pas un reste
d'a__iette du mess pour nous, les bidasses. Espece d'ordure ! J'aurais bien aimé
vous y voir, à essayer de manger toutes ces racines pour trouver celles qui étaient
comestibles. C'est là que j'en ai appris beaucoup sur les limites de mon corps, toutes
ces pustules jaunâtres, et tout ce stock sans une seule boîte à pharmacie. Rien que
des armes, des armes et encore des armes. De quoi faire sauter toute la galaxie
plusieurs fois par jour. Mais le pire de tout, le pire, c'est que toutes ces armes
expérimentales à la con, et bin elles n'ont jamais fonctionné !
<fx musique>
Bleûten, en pensée : Le lapin de papy lapit le pipeau poli qui pâlit pas loin. Mais
pourquoi est-ce que je pense à ça ??? Finalement, Johnson est très supportable.
Johnson : Et vous, ça va ?
Bleûten : Hein ?
Johnson : J'ai connu des missions plus intéressantes.
Bleûten : Euh oui. Certes.
Johnson : Vous avez quelle heure ?
Bleûten : Je ne sais pas... tard. Et j'ai les bras en l'air.
Johnson : Ah bin oui, forcément. Avec les bras en l'air...
Bleûten, en pensée : (soupir) Je retire ce que j'ai dit. C'est un cauchemar !
Sabrovitch : J'ai des crampes dans les bras, un petit massage me ferait le plus
grand bien.
Johnson : Ah bin non là, on a tous les bras en l'air.
Sabrovitch : Vous n'avez aucune imagination...
E.T : Et vous en avez un peu trop !
Sabrovitch : Mieux vaut ça qu'être pédant et suffisant comme vous.
Bleûten, en pensée : Mon dieu, sortez moi de là !
E.T : Ce discours est vraiment très intéressant. On en apprend beaucoup sur vous,
Capitaine.
Johnson : J'ai perdu le fil depuis longtemps.
E.T : Pas moi, grâce à mes 2 cerveaux.
Eagle : Mais que faisiez vous avec du fil ?
E.T : Il tentait de remédier à ses pensées décousues.
<fx musique>
E.T : Comment ça elles n'ont jamais fonctionné ?
Johnson : Vous voulez dire qu'on lève les bras depuis 2 heures pour rien ?
Sabrovitch : Sans compter les odeurs qui se dégagent de vos aisselles.
Johnson : Je voudrais vous y voir...
Eagle : Dans vos aisselles ?
Bleûten : Vous vous êtes bien fichu de nous.
Rasmusen : Quoi ? Moi ? Non mais c'est le monde à l'envers !!!
Bleûten : Quand je pense à tout ce que vous avez débité sur mon compte, alors que
nous étions venus vous chercher...
Johnson : ... avec les armes.
E.T : Qui ne nous serviront à rien, manifestement.
Bleûten : Mais comment savez-vous qu'elles ne fonctionnent pas ?
Rasmusen : J'ai retrouvé le rapport secret les concernant, dans un sac qui devait
être détruit par le matelot Johnson, mais qu'il avait oublié dans sa boîte de ration.
Johnson : Ahhh... je me demandais où était ce papier. Zut.
Bleûten : Mais, c'est un rapport qui aurait du être codé.
Rasmusen : Oui, les journées sont très longues ici... Ca vous laisse du temps. Le
rapport précise que le concepteur de ces armes était atteint de 78 pathologies
psychologiques graves, allant de la névropathie cyclique à la paranoïa aiguë.
E.T : C'est un critère de recrutement, ma parole !
Bleûten : Dites, vous pensez à qui en disant ça ?
E.T : A quelqu'un qui présente tous les symptômes de la paranoïa !
Bleûten : Rraaa !
Johnson : Mais alors, rien de tout cela ne fonctionne ? Je me rappelle d'un stock
a__ez impressionnant, allant du pistolaser à la torpille lourde...
Rasmusen : Je ne sais pas, le concepteur est mort en tentant d'écrire la
documentation, d'une triple rupture d'anévrisme. Je n'ai pas osé essayer.
E.T : Je ne voudrais pas dire, mais finalement on ne sait pas si ces armes
fonctionnent ou non. Donc Je vous suggère de relever les bras.
<fx Krygonites>
Johnson : Oh mon dieu, Les Krygonites
<fx musiques>
Bleûten : Allez y, tirez ! Foutu pour foutus...
Krygonite : Plus un geste, terriens !
Rasmusen : Vous plus un geste, ou sinon je les abats !
Krygonite : Hm ! Allez y !
Johnson : Eh non oh là, ca va pas non ?!?
Krygonite : Les mains en l'air, ou sinon, vous mourrez dans d'atroces souffrances !
Johnson : Oh non, pas encore les mains en l'air ! Mais on n'est pas moins
dangereux avec les mains en l'air ! On a juste ... l'air con.
Sabrovitch : Depuis que je vous connais, vous avez du passer beaucoup de temps
avec les mains en l'air !
Johnson : Bin moi au moins, c'est pas les jambes !
Krygonite : Silence Terrien ! Vous êtes faits comme des rats ! Rendez-vous !
E.T : C'est drôle, pourquoi ai-je l'impression d'avoir déjà vécu cette scène ? Sergent,
prenez garde à vos sphincters !
Bleûten : Plutôt mourir que ...
E.T : Que ?
Bleûten : Non rien.
Rasmusen : Toujours ces mêmes expressions débiles depuis tout ce temps,
Bleûten.
E.T : En plus, c'est un multirécidiviste...
Eagle : Il nous faut trouver un plan pour nous en sortir.
Bleûten : Facile à dire, vous croyez peut-être qu'en claquant des doigts, ces
krygonites vont disparaître ?
Johnson : Ouais... Comme çà ?
<fx snap>
<fx teleportation>
Tous : Oh !
E.T : Ca alors !
Eagle : Well done, Sergent !
Johnson : Hey mais, c'est génial, ce truc !
Bleûten : Mais comment avez vous fait ça ?
Sabrovitch : Ou sont tous les krygonites qui nous entouraient ?
Johnson : Bin... là je les ai fait disparaître, quoi. En claquant dans mes doigts !
Bleûten : Attendez... C'est une blague ?
Johnson : Mon grand père disait toujours qu'en se concentrant suffisamment fort, on
arrivait toujours à ses fins. J'ai enfin réussi !
Sabrovitch : Laissez moi essayer. Gnnnn !
<fx snap>
E.T : Vous savez, ils sont déjà nus.
Bleûten : Vous pouvez peut-être vous concentrer pour faire disparaître Rasmusen
Rasmusen : C'est vous qui allez disparaître !
<fx arme expérimentale>
E.T : Ola, on sent que c'est expérimental ! Aux abris.
Bleûten : Johnson, vite ! Claquez des doigts !
<fx snap>
<fin>

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