JBX L'Infâme Alliance des Fléaux Lyrics

REFLETS D'ACIDE - EPISODE XII
L'infâme alliance des fléaux
Par JBX

...à Isendil.

Chapitre 1 - Lampyre démis et père démon

NARRATEUR : Dans l'ombre de ces lieux... L'œil torve et suspicieux... il n'a plus aucun doute sur ce félon fielleux... il l'observe avec ire... il voit clair dans son jeu... Cette larve de lampyre n'est qu'un étron véreux... La bête en lui s'éveille soudain d'un lourd désir, celui de l'estoquer et de le voir gésir. Dés lors... tel un faucon s'abattant sur sa proie... il lui a__ène un coup bas, le transperce et le broie... MOUAHAHAHEHEHAHA
SQUIKKY : cui cui cui !!!
NAR : Hé hé hem... oui oui oui... voilà... oui... hm... c'en est donc fait du ver... luisant et solitaire, qu'un pinson de combat aura mis au trépas !
SQUIKKY : cui cui cui !!!
NAR : c'est ça, c'est ça... bravo à toi...
SQUIKKY : cui cui cuiiii !
NAR : Bien... voilà voilà voilà... ça... C'EST FAIT ! Dans l'ombre de ces lieux... L'œil torve et suspicieux... Un père observe un fils comme un seigneur, un serf... héhéhéhéhé...
BELIAL : Que ne trembles-tu donc de me voir devant toi... ?
WRANDRALL : gn... hmm... mm...
BEL : Et quel est cet émoi indigne d'un démon ?
WR : gn... hmm... mm...
BEL : Sans parler de ce teint, lactescent et abscons, dont la neutralité vient heurter ma vision !
WR : gn... hmm... mm... je... je...
BEL : De tous mes descendants recherchant sans relâche depuis plus de mille ans ma sombre prison de glace... est-ce un inepte inapte qu'il me faut remercier... ?
WR : gloups... de... depuis plus de 1.000 ans vous étiez enfermé ?
BEL : N'écoutes-tu donc point ? Me faut-il répéter ?
WR : Mais... enfin... Peur... euh... Père ?
BEL : QUOI ?!
WR : *gloups*... si votre captivité s'étend sur tant d'années, par quelle... félicité serais-je votre héritier... ?
BEL : Seule une partie de moi était emprisonnée dans ce maudit miroir que tu viens de briser...
WR : mais je ne comprends pas...
BEL : As-tu jamais cherché ?
WR : Mais...je ?
BEL : Que croyais-tu trouver dans ce gouffre oublié, guidé que tu étais par ma carte envoûtée ?
WR : euh... je ne sais...
BEL : Et qu'aurais-tu donc fait si ma fidèle épée ne t'avait point « aidé » à me faire libérer ?...
WR : mais je...
BEL : Un chanceux chancelant... Un ignare... indolent...
WR : Mais... Père... je... (gloups)
BEL : Tu n'as aucun mérite... indigne descendant !
WR : *gloups*...
BEL : Mais puisque du passé je renais à présent... je m'en vais t'éclairer sur mes antécédents...
WR : ... (gloups)

Chapitre 2 - L'appel de la trace

NARRATEUR : Pendant ces retrouvailles aux airs de « funérailles »... un trio entre en piste pour retrouver la piste d'un Wrandrall disparu... ou du moins, retenu !
ZEHIRMAHNN : Où donc est-il parti...?
ENORIEL : sans doute vers la sortie...
ZARARAKAI : Il aurait déguerpi ?
EN : Il pense... donc... il fuit...
ZAR : Hein ? Euh...
ZEH : dans ce cas... par ici...
ZAR : Attendez, regardez !
EN : Quoi encore ?
ZAR : Par terre... il y a des traces...
EN : des traces de quoi ?
ZAR : des traces de pas...
EN : où ça ?
ZAR : mais là !
EN : Ah... ça ?
ZAR : C'est... ça !
ZEH : Ca va où ?...
ZAR : Ca va là...
EN : Ah zut...
ZEH : Ah bon...
ZAR : Ah ah !...
ZEH : Hm... Wrandrall aurait donc pris au nord...
EN : mouais...
ZAR : Quoi quoi quoi ?
EN : QUOI quoi quoi ?
ZEH : Qu'est ce qu'il y a ?!
ZAR : il est parti au nord ?
EN : Eh bien... oui !
ZEH : ça ne va pas ?
ZAR : Ho bon sang de boudiou de cagaou de tiounque de coun dou diable...
EN : Mais quoi encor-euh ? !
ZAR : y a un proverbe nain qui nous dit : « JAMAIS AU NORD ! »
EN : Hein ?
ZAR : non je disais... y a un proverbe nain qui nous dit...
EN : non mais ça on a compris !
ZAR : ah bon... eh béh voilà... boooooh...
EN : Eh béh voilà... quoi ?!
ZAR : EH BE ! « Jamais au nord !»
EN : mais... mais... POURQUOI ?
ZAR : Pourquoi « jamais au Nord ?! »
EN : mais ouiiiiiiiiiiiiiiii !
ZAR : pour moi et mon tonton, c'est une malédiction ...
EN : Beuh ?
ZAR : Chaque fois qu'on va au nord... ... pif... pouf... c'est la tuile !
EN : Gné ?
ZEH : C'est un adage abscons...
ZAR : Mais non... C'est un dicton !
ZEH : ...Euh...
EN : Mais depuis le début de notre expédition... notre seule direction... c'est le Nord... avorton !
ZAR : Hein ?... Non ?!
ZEH : Si !
ZAR : Mais... nooooooon...
ZEH : Eh si !
ZAR : Mais... mais... on m'a rien dit !!!
EN : pfffffffff...
ZAR : TUDIEU ! Et qu'on s'étonne pas d'avoir des cuentes après...
EN : des quoi ?
ZAR : des cuentes !
EN : C'EST QUOI ?
ZAR : de quoi ?
EN : DES CUENTES !
ZAR : C'est ça !
EN : Mais... QUOIIIII ?!
ZAR : BEN QUOI !
ZEH : Hm... a__EZ ! ARRETEZ... (Sort son épée)
ZAR : éh bé quoi ?
EN : Na Mais oh !...
ZEH : Luzminesferchéo... (Embrasement de l'épée)
EN : euh... tu sais... on plaisantait...
ZAR : Il faut pas t'enflammer...
ZEH : J'embrasais mon épée pour y voir désormais...
EN : Ah...
ZAR : Bon...
EN : Sans être une lumière... Le nain pourtant éclaire...
ZAR : hein ?... de... QUOI ?
EN : Tu sais bien... depuis peu... tu brilles de mille bleus... MouAHA
ZAR : Boup...
ZEH : Dans l'ombre de ces lieux... c'est trop peu pour mes yeux...
EN : T'as pas nyctalopie...pardi ?
ZEH : non
ZAR : ou mieux... infravision...
ZEH : ... NON !
ZAR : Ah... bon...
EN : Tant pis !
ZEH : avançons...
EN : Mais au fait, dites donc...
ZAR : donc...
ZEH : hmmm ?
ZAR : éh éh... éh !
EN : Gnnn... Sait-on pourquoi Wrandrall s'est vu changer de ton ?
ZAR : de ton ?
EN : enfin... de teint !
ZAR : de teint... ?
EN : Mais oui... de teint !
ZAR : boup... ?
EN : Il était neutre blanc... il est passé au rouge...
ZAR : ah ben oui... c'est pas bon...
EN : en effet... c'est mauvais...
ZAR : je connais le dicton...
EN : le dicton ?
ZAR : enfin... l'adage...
EN : l'adage ?
ZAR : Mais oui... l'adage !
EN : Beuh ?
ZAR : Blanc sur rouge, rien ne bouge, rouge sur blanc, tout fout l'camp !
(silence)
ZEH : hem...
EN : bon d'accord... là... c'est bon... je crois vraiment qu'on touche le fond...
ZAR : Ah oui oui oui oui oui... le fin fond du problème...
EN : gnnnnnnn...
ZAR : tiens donc, une autre salle...
ZEH : dont la forme est ovale...
EN : avec des tons pourprés...
ZEH : ...et trois nouvelles entrées...
ZAR : et allez...
EN : quelle pitié...
ZAR : par où faut-il aller ?
EN : Hm ?!
ZEH : N'as-tu donc point pisté ?
ZAR : Mais si mais jusqu'ici !
EN : Et après, c'est fini ?
ZAR : Eh béh oui tiens pardi...
ZEH et EN : Hein ?
ZAR : Y a plus de poussière hélas...
ZEH : Comment ça ?
ZAR : Plus de poussière... Plus de traces ! Ni de pied, ni de pas, ni de poule !
ZEH : Ah...
EN : ZUT !
ZEH : Eh ouais...
EN : Dans ce cas... on fait quoi ?!
ZAR : Eh béh... faut faire un choix...
ZEH : Et si chacun de nous prenait une direction...
EN : Euh... hm...
ZAR : Ah... Oui... oui... oui... oui.... Oui...
NARRATEUR : AH NON NON NON NON NON !
ZEH & EN & ZAR : Hein ?
NARRATEUR : Ca... c'est hors de question !
ZEH : mais pourquoi donc... ?
NAR : C'est... dangereux... pour vous...
ZEH : tu t'inquiètes pour nous ?
ZAR : c'est gentil ça...
EN : sym-pa !
NAR : non en fait, c'est pas ça...
TOUS : hm ?
NAR : Y a des persos partout ! C'est ingérable, c'est tout !
EN : Ah oui d'accord... ok... ça c'est vraiment role-play !
ZAR : et alors... qu'est-ce qu'on fait...
ZEH : eh bien... restons groupés...
EN : Mouais...
NAR : voilà, ça c'est parfait !
EN : tssssssss...
ZAR : on peut aller à droite...
ZEH : à l'Est ? Oui... pourquoi pas...
EN : ça me va...
ZAR : On y va !

Chapitre 3 - Soins hasardeux

NARRATEUR : c'est au même moment que Moumoune et Roger soignaient avec allant le « tintinnabulé »... (NB : la formule n'existe pas mais je la trouve sympa !!!)
MOUMOUNE & ROGER : le... quoi ?
NAR : Le clerc sonné !
MOU & ROG : Ah ?!
TRICHELIEU : Plus... près de moi... TRAVIAAAAAA... plus près de moi...
MOU : Il semble aller bien mal...
ROG : Suite au coup, c'est normal...
TRI : Je ne sens plus le mâl(e)... il s'est fait la malle !
MOU : Il a un air vicieux...
ROG : Il en a la chanson...
MOU : Faudrait l'aider au mieux...
ROG : au pire... j'ai un bâillon...
TRI : AVEEE TRAAAAAAAVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAGRAAAAA
MOU : Au moins, à la taverne j'aurais pu concocter un quelconque c___tail qui puisse le ranimer...
ROG : Un bon « DEBOUT LES MORTS »... il n'y a que ça de vrai !
MOU : Eh ouais...
TRI : Je me tiens courbé, je suis tout petit mais ma foi grandie mais ma foi gran-dieeee...
MOU : Eh ben... ça va pas mieux...
ROG : 'sont fous ces religieux...
MOU : Attends voir... c'est un clerc... ?!
ROG : oui...
MOU : un clerc ça peut soigner... ?
ROG : oui...
MOU : Ben alors, dans son sac... Peut-être a-t-il ce qu'il faut ?!
ROG : Ah ben oui... C'est pas faux !
TRI : c'est donc vraiiiiii... c'est donc vrai... c'est donc vrai vrai vraiiii !
MOU : pfffff... inspecte son fourre-tout...
Tri : à tâtons... à tâtons... à tâtons ton ton...
ROG : Qu'est-ce qu'il est agité...
TRI : agité... agité... agité tété...
MOU : Mais... tu vas la fermer ?
TRI : la fermer, la fermer, la fermer mémé !
MOU : QUOI ? MOI ? MEME ?! (SBAFFF)
TRI : Aïe... (boum)
ROG : Rhoooo... Moumoune !
MOU : Gougnafier !
ROG : Déjà qu'il est frappé... faudrait pas insister !
MOU : toi tais-toi... fouille moi ça !
ROG : Pff... d'accord... alors... dans sa besace... y a une... corne de brume ... ?
MOU : Ah bon ?
ROG : une sorte de... canard... (bruit !)
MOU : Quoi ?!
ROG : ça c'est... un sablier...
MOU : une clepsydre !
ROG : y a du liquide dedans...
MOU : une clepsydre !
ROG : tu crois qu'il y en a vraiment !
MOU : de quoi ?
ROG : du cidre ?
MOU : Crétin !
ROG : mais euh...
MOU : veille à trouver plutôt une potion de soin...
ROG : Mais oui... alors... ici... on a... un encensoir... (tousse)
MOU : qui pue... (tousse)
ROG : Ouais... (tousse) ça... c'est un... collier ?
MOU : ...un chapelet !
ROG : ah... ben... ouais...
TRI : mon chat pelé... avait de l'eczéma... il se grattait... en implorant Traviaa
MOU : Mais ce clerc est taré... !
ROG : tiens... un petit livre rouge ?...
Mou : un missel !
ROG : ah... ben... ouais...
TRI : c'est l'amer missel qui a perdu son cha-pelet... éhéhéhé...
MOU : non mais... là... il est bourré... ?
TRI : bourré, beurré, bourré, beurré... c'est pas facile de s'en...SBAFFFF
MOU : AAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSEZZZZZZZZZZZZZZ !
TRI : naïeee !
ROG : Moumouneuh !
MOU : je n'ai fait qu'inciter ce prêtre désaxé à prendre la position du cafard flytoxé !
ROG : ça peut ne pas l'aider... et... ah... j'ai trouvé des fioles...
MOU : des fioles de quoi ?
ROG : des fioles de... ça...
MOU : de quoi ?!
ROG : Ché pas !
MOU : POURQUOI ?
ROG : lis ça !
MOU : C'est quoi ce charabia... ?
ROG : Justement... je ne sais pas !
MOU : Bouuuuuh ! Tant pis... j'essaye celle là...
ROG : Ah bon... ? Essayer QUOI ?
MOU : ...de lui faire lamper ça ! (débouche)
ROG : Cette fiole ? Mais t'es folle ?! Elle sent même pas l'alcool !
MOU : C'est au clerc... c'est un soin...
ROG : C'est un clerc... pas un saint !
MOU : Je m'en fiche... Toi là... BOIS !
ROG : MAIS MOUMOUNE ! Oh noooooon...
TRI : glou glou glou... Ah... Ah ? Aaaaaaaaaaaahhhhh
MOU : Là, il a l'air content...
ROG : S'il est con tant mieux !
TRI : Miam... j'y trouve un goût de pommes...
ROG : y en a...
MOU : tu crois ?
ROG : ché pas...
TRI : ah vraiment... quel arôme... Quelle est cette boisson ?
MOU : le jus de ce flacon ...
TRI : Ah ? Euh... quoi ? Celui là ?...
MOU : ouais c'est ça !
TRI : Vous m'avez fait boire CA ?!!!
MOU : mais oui mais quoi ?!
TRI : AAAAAAAHHHHHHHHH !
MOU : Ce n'est pas une potion de soin ?
TRI : Non ! C'est une potion de communion !
MOU : Hm ?!
TRI : Fuyez !!! FUYEZZZ !!!
MOU et ROG : qu'est-ce qu'il y a ?!
TRI : JE VAIS ME TRANSFORMER !!!
MOU et ROG : Hein ?!

Chapitre 4 - L'enrôlement au « feu »

NARRATEUR : A l'extérieur du gouffre, tout près du cimetière qui orne la colline verte des mille gangrènes, l'affreuse armée des morts, sans remords et sans peine recrutait quelques esprits, au demeurant, amènes !
Bruits immondes...
VOIX : Amen !
(bruit d'un mouton... !)
RECRUTEUR : « bienvenue parmi nous ! » (bruit d'un chat))
WASSILY GRISNIEWSKY : Oh merci !
GILLES HUMINE : C'est gentil !
SOURDINGUE LE NAIN : hein quoi ?
REC : « En ouvrant vos cercueils, notre armée vous accueille ! »
WASS : j'apprécie !
GILL : moi aussi...
SOURD : tousse...
REC : « le but de nos efforts... détruire Maender Alkoor » !
WASS : Voilà qui nous honore !
GILL : J'en ai l'esprit follet.
WASS : Etre feu... c'est la mort... .
GILL : On va enfin bouger...
REC : Alors, vous êtes d'accord ?
WASS : Da !
GILL : Oui !
SOURD : hein ?
REC : « Alors ? D'où vous veniez... avant d'être revenant ? »
GILL : je revenais de Valemprés...
WASS : moi j'arrivais de Mordavie...
GILL : on m'appelait Gilles Huminé
WASS : et moi Wassily Griesniewsky...
REC : et vous maître nain ? Maître Nain ?!
SOURD : Hein ?
WASS : il est sourdingue...
GILL : et frappadingue...
SOURD : mais c'est quoi ça ? (groumpf !)
GILL : MAIS QU'EST CE QUE TU MARMONNES ?
SOURD : M'en fiche que tu ramones... J'ai pas de cheminée !
WASS : drotchka dourak ! C'est un esprit frappé...
REC : N'est pas frappeur qui veut...
WASS : Mais lui il l'était...
GILL : Il frappait la monnaie...
WASS : c'est ce qui l'a rendu sourd
GILL : et dingue !
WASS : d'où son nom !
SOURD : mais... quoiii ?
REC : Ce genre de recrue, j'aurais pu m'en passer...
GILL et WASS : oh oui...
SOURD : hein ?

CHAPITRE 5 - Une foire nommée désir !

NARRATEUR : Pendant tout ce temps là, en plein Maender-Alkoor, un samouraï traînait un clérical butor...
KYO : Mais tu vas avancer, nouille pourrie au soja !
SHAM : Mais je ne veux pas aller devant les magistrats...
KYO : mais nooon... on... y va pas !
SHAM : où va-t-on dans ce cas ?
KYO : Aaah... tu verras... tu verras...
SHAM : s'il vous plaît, dites moi...
KYO : tu verras, tu verras...
SHAM : Allez soyez sympa !
KYO : tu verras, tu verras...que... *DOOOOOOOONG* comme le disait feu Maître King Feu... et pas l'inverse...
SHAM : euh...
KYO : Telle la petite feuille emportée par la brise, laisse-toi donc guider... sinon, ça me les brise !
SHAM : Hein ?
KYO : Avance !!!
SHAM : Oh je... ne... (SBAAAAAAFFFFF) Aaaaah...
(bruit du marché)
KYO : GAW !!! Mais c'est quoi cette foire ?
SHAM : Eh bien quoi ?... C'est LA foire !
KYO : Katana o'saké !
SHAM : Hein ?!
KYO : Va falloir traverser...
SHAM : ah... euh...
KYO : AVANCE !
MARCHAND : Cacahuètes, gobelins, kobolds !

Chapitre 6 - La grâce d'un conte forestier

NARRATEUR : Pendant ce temps, à la taverne...
Poooom... pom pooooom... pom pom pooOOOoooooom
Tous les petits kobolds dansent dans la forêt, moi et mes compagnons allons tous les crever ! Ne sont-ils pas mignons, embrochés morcelés, autour des champignons, on pourrait en manger ! OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS ! Poooom... pom pooooom... pom pom pooOOOoooooom
Tous les petits gobelins, dansent dans la forêt, moi et mes compagnons, allons les approcher ! Ils sont vraiment mignons quant ils se font flécher... nous les achèverons à coups d'épées rouillées ! OUAISSS ! Poooom... pom pooooom... pom pom pooOOOoooooom
Quand tous les petits orcs, dansent dans la forêt, moi et mes compagnons préférons nous cacher ! Ils ne sont pas mignons, ils sont bêtes à pleurer mais nous les évitons... pour pas finir broyés ! OUAISSS ! Poooom... pom pooooom... pom pom pooOOOoooooom
Quand tous les petits trolls, dansent dans la forêt, moi et mes compagnons préférons nous barrer ! Ceux qui les trouvent mignons sont vraiment dérangés, un jour ils finiront en compote de... Poooom... pom pooooom... pom pom pooOOOoooooom...
NAR : CA N'A PAS D'INTERET ! Retournons au marché...

Chapitre 7 - La « Shamrodia lassitude »

KYO : AVANCE... !!! SBAAAAAFFF
SHAM : Ah ouiiiii...
MARCHAND : A la « belle affaire », nos armes sont peu chères !
Individu : ici... ça pu le fromage, là-bas ça pu le poisson...
Chat beauté : faut pas croiser les effluves... c'est le mal...
Individu : t'as raison !
GLOUM : il est frais mon poisson ! Il est frais !!! IL est bonnnn ! Goûtez madame ! GOUTEZ !
Pétulia : mais c'est crû !
GLOUM : mais goûtez !
Pétulia : mais ça pue !
GLOUM : mais goûtez !
Pétulia : MAIS a__EZ !!!
GLOUM : mais goûtSBAAAFFFFFFF (AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH)
Pétulia : empaffé ! grmmmm... ptit con va !
SHAM : bwahahahahahahah...
KYO : J'aime pas trop du tout quand tu rigoles comme ça !
SHAM : hein ?
KYO : AVANCEUH !
SHAM : arf...
MARCHAND : Adoptez mes sangsues... elles bouffent vos verrues !
Badaud : alors, pour moi, ce s'ra une ptite frite, un moka et puis... un mac'rophage...
Marchand : je vous le tue ?
Badaud : je vous en prie !
Marchand : YAAAAAH ! (couic) Je vous le pèle ?
Badaud : je vous en prie ! (bruits immondes)
MARCHAND : Cacahuètes, gobelins, kobolds ! Cacahuètes, gobelins, kobolds !
Prêtre : VENEZ... VENEZ... VENEZ GOUTER MES POISONS !
KYO : Houlà... Quel crétin ce péquin ! Héhé...
SHAM : Qui ?
KYO : Lui !
SHAM : Lui ?
KYO : OUI !
SHAM : Ah ben... c'est mon frangin...
KYO : Gaw...
Prêtre : VENEZ... VENEZ... VENEZ GOUTER MES POISONS !
KYO : Eh ben dis donc... dans ta famille... Vous avez le sushi cuit...
SHAM : ah ? Euh...
KYO : AVANCE !
Petite Pétulia : Maman Maman Regarde !
Dame : Quoiiii ?!
Petite Pétulia : Y a un monsieur tout jaune et un monsieur tout moche !
Dame : euh...
Petite Pétulia : bêêêêêêêêê...
KYO : Marcher dans un marché... c'est vraiment la misère !...
SHAM : Euh... on pourrait l'éviter... en coupant cette artère...
KYO : quoi ?!
SHAM : euh.. en coupant PAR cette artère !
KYO : ah ? Oui... oui... bonne... idée !
RICO : la fin du monde, la FIN du MONDE approche, en vérité je vous le dis
RED BARON : eh p*tain ta gueule mais tu va la fermer
RICO : la fin du MONDE SBAAAAAFFF !
SHAM : Ici c'est bien plus calme...
KYO : En effet...
SHAM : Quelle tranquillité...
KYO : C'est un peu mal famé...
SHAM : C'est ma rue préférée...
KYO : C'est sale et dévasté...
Individus : Sham sham sham shamrodiaaaaa ! Oh ! Maître...
Disciple Flo : sccchhhhhhh... c'est le maîîître... !
SHAM : Ouiiii ! Vous voilà, mes disciples !
KYO : Quoi ?! Quoi ?! Qui ?
Individus : Bonjour... bonjour... AaaaargH (bruits de fouet...)
SHAM : nous sommes devant mon temple... bwahahahahahaha...
KYO : QUOI ?!
Disciple Flo : Maître ?!
SHAM : Oui ?
Disciple Flo : Où donc notre déesse guide t'elle vos pas ?!
SHAM : Vers des flots de souffrance...
Disciples : OH OUIIII ! SLASH... rhaaaaaaaa...
SHAM : mais avant, chers disciples... TUEZ CET HOMME LA !
KYO : QUOI ?
Disciple PFSM : bien maître...
Disciple Flo : châtiment bien ordonné commence par autrui !
SHAM : bwahahahahahahaha... eh bien moi, je vous laisse... Et puis, je vous le laisse !
Disciples : OH OUIIII ! (tenez-moi en laisse !)
KYO : Immonde cancrelat ! Rira bien qui hara-kirira le dernier !
SHAM : bwahahaha...
Disciple : encerclez-le !

Chapitre 8 - Brève de cave

NARRATEUR : Avant l'horrible scène de violence à venir, venons-en un instant à voir le devenir de prêtres encavés et tout près à pourrir... (bruit de résurrection !)
YANOSH : aaaaaaaaaaaaahh...
DEVIN : YANOSH ? Yanosh ?! Ça va ?
YAN : Hein ? Mais oui... oui... je crois...
DEV : ah !
YAN : Je suis tout glutineux !
DEV : C'est normal !
YAN : C'est affreux ! Pourquoi suis-je visqueux... ?
DEV : J'ai lu ce parchemin pour te ressusciter...
YAN : Un parchemin de vie ?
DEV : Oui oui...
YAN : J'ai donc péri ?!
DEV : Eh oui !
YAN : Et mes confrères... aussi ?
DEV : Mais oui...
YAN : Quelle horrible tuerie !
DEV : oh oui...
YAN : Tu en as réchappé ?
DEV : J'ai été épargné...
YAN : Mais que s'est-il passé ?
DEV : Souviens-toi...
YAN : l'été dernier ?
DEV : Ah...ben... non...
YAN : la dragonne !
DEV : Voilà oui...
YAN : mort de masse !
DEV : Oui voilà...
YAN : La magie draconique n'aurait pas dû marcher...
DEV : Hmmm...
YAN : Selon notre Légende, la Cité est sacrée...
DEV : Hmmmmm...
YAN : Jamais aucun Dragon n'a pu y pénétrer...
DEV : Hmmmm...
YAN : D'ailleurs, selon ta tante, ta tête est écourtée...
DEV : Hmmmmmmmm...
YAN : ... Il m'écoute pas hein ?
DEV : ...à moins que... oooohhhh !
YAN : ...à moins que... quoi ?
DEV : A moins qu'un lourd mystère n'entoure cette histoire...
YAN : Ah... oui ?
DEV : Il me faudrait chercher dans mes anciens grimoires...
YAN : Ah oui ?
DEV : Tu vas ressusciter nos confrères gisants...
YAN : euh... ouiiii...
DEV : Je m'en vais me plonger dans la magie d'antan...
YAN : Ah oui !

Chapitre 9 - Bataille affligeante

NARRATEUR : Après cet interlude vraiment très éclairant... Venons-en à l'étude d'un combat consternant !
Disciple : Puis-je vous équarrir ?
PFSM : laissez-moi vous meurtrir !
Gregorif : Puis-je vous écorcher ?
Disciple : je voudrais vous peler !
KYO : *DOOOOOOOOONGGGGG* Bande de Dégénérés ! Vous allez tous crever !!!
TOUS : oh ouiiiiiii !
KYO : YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! (schling !)
Disciple Shad'Oman : ah ouiiii ! Du sang... je saiiiiiiigne... encore !
PFSM : (coup de fouet) Puis-je vous proposer le baiser du fouet ?! (coup de fouet)
Disciple : ou mieux... du martinet ?! (coup de martinet... automutilation !) AAAHHHHHHh...
KYO : YaaaaaaaHHHHHH ! (schling - schling !)
PFSM : mon fouet ! Il l'a tranché ! OUIIIIIIIIIIIINNNN
Disciple : mon martinet aussi ! OUINNNN
KYO : Vous faites trop de lanières... Je vais vous lacérer...
Disciple : nous serrer quoi ? La main ?
KYO : Vous LACERER... vos têtes !
Disciple: Ah ?!
KYO : Attention, ça va couper...
Disciple : chéri ?
PFSM : AH ?!
KYO : YaaaaaaaHHHHHH ! (schling - schling !)
PFSM : AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH ARGH... J'ai une hémorragie !
Disciple : C'est mon second prénom...
PFSM : Hémorragie ?!
Disciple : oui !
PFSM : c'est joli !
Disciple : aaaaah c'est bon !
PFSM : aaaarrrrghhhh...
KYO : AUX suivants !!!
Disciple borgne : Je vais vous mordre l'oeil !
KYO : Ce vœu sera ton deuil !
Disciple borgne : hein ?!
KYO : Katana dans ta gueule ! YaaaaaaaHHHHHH ! (schling !)
Disciple borgne : AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH ARGH... Mon oeil mord la poussière...
KYO : Le mien, c'est l'Oeil du tigre ! (miaouuuuuu !)
Disciple Flo le retour : Qu'on lui coupe un bras !
KYO : Je t'en ferai l'honneur !
Disciple Flo 2 : YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh (schling !) Ah... il m'a ouvert le ventre, AHHHHHH je me vide de tout...
KYO : un vide sanitaire... pour toi, c'est salutaire !
Disciple Gregorif : je peux vous égorger ?
KYO : essaye de m'approcher...
Disciple Gregorif : je peux ?
KYO : essaye un peu !
Disciple Gregorif : Vous faire agoniser serait une merveille...
KYO : Je t'attends...
Disciple Gregorif : Oh vraiment ! Voilà qui m'émerveille... (schling) AAAAAAAHHHHHHHHRGH
KYO : PAUV' TARE !!!
IND : tuméfiés... écorchés...
Disciple arriéré: Tout ce sang, tous ces cris...
Disciple benêt : ze veux qu'on m'déchiquette...
Disciple en extase : Jouissances inouïes !
Disciple benêt: ZE VEUX QU'ON M'DECHIQUETTE !
Disciple en extase : la chair, les os détruits !
Disciple benêt: ZE VEUX QU'ON M'DECHIQUETTE !
KYO : YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !
FUTURS MORTS : (schling) ah ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... arrrrggghhh
KYO : Des tarés dépravés... des ratés dépecés ...
Survivant pas longtemps : Agggggaaaa...
KYO : *DOOOOOOOONGGGGG* Comme je le disais y a pas trop très longtemps... Bande de Dégénérés ! Vous AVEZ tous crevé !!!
Survivant pas longtemps : Agggggaaaa...
KYO : Maintenant... le pourri !
Survivant pas longtemps : Agggggaaaa...
KYO : Votre maître arriéré, dans son temple maudit... va bientôt regretter d'avoir un jour naquit !
Survivant pas longtemps : Agggggaaaa... euh... avoir naquit ?... ça se dit pas, si ?...
KYO : SIIIIIIIIIIIII ! SBAAAFFF...

Chapitre 10 - Passage dans vieille impasse

NAR : Alors que la dragonne, avant de s'envoler, prenait sa « dracoforme » au nord de la cité (bruit de transformation + Squikky !), alors même que Wrandrall dans une obscure salle, écoutait donc son père tout en pleurant sa mère, les trois plus chevronnés de nos aventuriers persistaient à trouver l'introuvable équipier... mais pile à l'opposé où il fallait chercher... pffffff...
ZAR : BoOoh !
ZEH : une impasse...
EN : ça m'agace
ZAR : EH ! Bazar...
EN : Y en a marre...
ZAR : Mais où qu'il est passé ce nincube incubé ?...
En : la question est subtile...
ZAR : et le ton est profond...
EN : J'ironise imbécile...
ZAR : je sais bien grand couillon... !
EN : C'est parfait... coprophile...
ZAR : euh... ce mot vaut un affront ?
EN : ça vaut... colombophile...
ZAR : ...Déboîté du croupion !
EN : Chancre du comédon !
ZAR : TAFIOLE !
EN : VEROLE !
ZEH : C'est a__ez ! CA suffit ! Veuillez cesser séant ces successions acerbes...
EN : maiiiiis...
ZAR : maiiiiiss !
ZEH : Pendant que vous usez de mots qui vous exhortent, j'ai ausculté ce mur et vu... comme une porte...
ZAR : ben... ouvre...
ZEH : y a pas de poignet...
ZAR : ben... tire !
ZEH : y a pas de levier...
ZAR : ben... pousse...
ZEH : y a pas de saignée...
ZAR : ben... MERDE !
ZEH : y a pas de papier...
ZAR : MOUAHAHAHAHAHA...
ZEH : HEHEHEHEHE...
EN : N'importe quoi vous deux !
ZAR : On peut bien rire un peu...
EN : Vous êtes pathétiques...
ZEH : Ne sois pas apathique !
EN : Je vous zute...
ZAR : Tu nous... quoi ?!
EN : Je VOUS ZUTE !
ZAR : t'es zutique ?
EN : Je... suis quoi ?
ZAR : Ben...zutique...
EN : c'est quoi ça ?!
ZAR : un partisan du zutisme, bon sang...
EN : Hmmmpf... Plutôt que le zutisme, essaye le MUTISME !
ZAR : boup !
ZEH : Avoir le refrain beau à rechercher des crosses serait prendre à revers la haine à écoper...
EN & ZAR : ... Hein ?
ZAR : euh... ça... sonne bien...
EN : ça... ne veut... rien dire
ZAR : mais ça sonne bien...
ZEH : Ma phrase n'avait qu'un but : stopper vos simagrées...
ZAR : de canard...
EN : quoi quoi quoi ?
ZAR : Coin coin coin ! HEHEHE !
EN : Hein ?! Mais c'est vraiment de pire en pire...
ZAR : non mais c'est rien... je me fais rire...
ZEH : Allez vous donc m'aider à trouver le moyen d'entrouvrir cet accès ?!
EN : mouais...
ZAR : Eh ! Ca, ça me fait penser que...
EN : quel exploit...
ZAR : groumpf... ça me fait PENSER que j'ai la compétence « chercher passage secret »...
ZEH : ooohhh...
EN : bravo... bien bien bien... (clap clap clap clap...)
ZAR : eh ben quoi ?
EN : Quel grand moment de roleplay...
ZAR : MAIS QUOI ? « Chercher... passage... secret » ... En 3 mots tout est dit...
EN : Ah vraiment... c'est brillant...
ZEH : ce serait plutôt mat...
ZAR : ... chercher... passage... secret...
ZEH : c'est vraiment un cliché...
ZAR : ça dit bien l'objectif...
EN : Faudrait développer... !
ZAR : Non !
ZEH : Mais que tu es... négatif !
ZAR : C'est un mauvais réflexe...
EN : il est révélateur...
ZAR : ... BON BON BON... développons... j'ai donc « chercher passage secret... à 33 % »
EN & ZEH : pffffffffff... (paf ! se frappe sur le front !)
ZAR : c'est mieux ?
ZEH : nettement...
EN : consternant...
ZAR : Bon... allez moi... je cherche ! (sniffe l'air ambiant...)
EN : c'est ça, c'est ça...
ZAR : snifff snifff...
ZEH : Parfois, il a du flair...
EN : Pour trouver du mithrill...
ZEH : et parfois... de la bière...
EN : EH...
ZEH : EH !
ZAR : (jet en chercher passage secret... réussi !) tiens donc, c'est quoi ce truc... (clic) AAAAAAAAAAAAHHHHHH !
ZEH : Zarakaï !
EN : Qu'est-ce qu'il a ?
ZAR : ouille ya ya ! Faut pas toucher ce truc !
ZEH : C'était quoi ?
ZAR : coun dou diable... j'ai placé mon doigt là et ça a fait WAZAAAA...
EN : OH MON DIEU !... Ton teint bleu ?!
ZAR : quoi ?
ZEH : disparu !
ZAR : Non, c'est vrai ?!
EN : Oh ben zut...
ZAR : ah ben ça... c'est...
ZEH : UN TRANSFERT DE MANA !
ZAR et EN : quoi ?
ZEH : Ce temple elzopéen fonctionne en magie pure...
ZAR : de quoi ?
EN : ...tu crois ?
ZAR : c'est quoi ?
ZEH : Il y a interaction par magie d'impulsion...
ZAR : Aaah Bon ?
EN : Ehhhh ! La porte est entrouverte !
ZAR : Aaaaah... bon ?
ZEH : Le transfert de mana...
ZAR : n'appuie donc pas sur ça !
ZEH : ... permet d'ouvrir la voie ! (bruit d'ouverture)
ZAR et EN : AaaaaaaaH...
NAR : Une porte cachée venait de révéler un large et bel accès vers un grand escalier ! Ehéhéhéhéhé !
ZEH : OH NONNNNN !
EN : quoi ?
ZEH : j'aime pas les escaliers...
EN : j'avais presque oublié...
ZAR : mais celui là, il monte !
ZEH : faudra bien le descendre...
ZAR : suffit de lever le coude...
ZEH : hein ?
EN : écoutez écoutez !
ZEH : quoi donc ?
ZAR : C'est Moumoune et Roger !
EN : ils semblent nous chercher...
ZEH : faut aller les chercher...
ZAR : ouais, faut aller les chercher...
ZEH : faut pas les laisser seuls...
EN : ouais, faut pas les laisser seuls...
ZEH : il faut les protéger...
ZAR & EN : ouais, tout à fait, tout à fait...
...ZAR : (chantonne)
... EN : (sifflote)
ZEH : Bon ok... d'accord... j'y vais...
ZAR & EN : OK !

Chapitre 11 - Trois appels rituels

NARRATEUR : Dans un temple maudit, en plein Maender Alkoor... un haut prêtre pourri tentait par moult efforts, de contacter Morthys, son maître croquemort...
Prêtre de SHAMRODIA : boule de cristal magique, orbe des maléfices, que ma voix communique avec le roi Morthys... (bib bip bip bip bip bip)
VOIX : toutes les boules de votre correspondant sont occupées, veuillez réitérer votre appel dans quelques instants !
SHAM :... pffff... rhaaaa... mais... euh ! Boule de cristal magique, orbe des maléfices, moi, je veux tout de suite et "à tout prix Morthys"... (bib bip bip bip bip bip)
KEVIN : eh... (couinement de Teddy...) Y a mon teddy qui fait bip bip bip bip bip !
GLOOMY : euh... c'est pas le moment KEVIN...
SHAM : Seigneur Morthys m'entendez-vous ?
SYPHILIS : Vous avez entendu cette voix ???
SHAM : Me voyez-vous ? Ouh ouh ?
KELLOGS : Ca viens de l'ours en peluche
KEVIN : Bah oui ! C'est ce qu'est-ce que je di !
SYPHILIS : Bah ca alors !
GLOOMY : euh... Mais c'est quoi ce bordel ?
SHAM : Un bordel ? Seigneur non !... Je ne vénère point la déesse Raïa
GLOOMY : Depuis quand il parle ton truc ?
KEVIN : Bah, depuis toujours hé ! Mais d'habitude il a pô cette voix là... Ou alors il fait ca (Couinnement) et c'est tout...
SHAM : Seigneur Morthys ?
KELLOGS : C'est vraiment surprenant...
SYPHILIS : Mais qui c'est ce Morthys ?
GLOOMY : on s'en fout !
SHAM : Monseigneur... Je saigne de ne point vous voir en ce moment...
GLOOMY : Mais fais le taire KEVIN !
KEVIN : Maiiiis !
GLOOMY : Ce n'est pas le moment de nous faire repérer !
KEVIN : Mais j'y peux rien moi !
SHAM : Je tourne un peu ma boule...
SYPHYLIS : Hein ? il parle de quoi là ?
KELLOGS : c'est pas vraiment extra...
SHAM : est-ce que vous me voyez là ?
GLOOMY : KEVIN !
KEVIN : Chuteuh Teddy !!! A cause de ta faute on va se faire disputer !
SHAM : Teddy ?
SYPHILIS : Y a pas un bouton OFF dessus ?
KEVIN : Bah non hein ! C'est pô une machine hé ! Mon Teddy il est vivant ! (couinement du teddy !) Oui Teddy... je sais !
SHAM : Je ne m'appelle pas... Teddy !
GLOOMY : Si Teddy est vivant, il tient sans doute à la vie...
SHAM : rhaaaa... mais... mais...
GLOOMY : et s'il tient à la vie, il vaudrait mieux pour lui qu'il se taise tout de suite !!! (Son de revolver chargé)
KEVIN : Touche pas à mon Teddy !!!
SYPHILIS : Z'etes vraiment vraiment sûrs qu'il a pas un bouton OFF ?
GLOOMY : Y'en a un sur mon flingue... ça devrait suffire pour l'éteindre !
SHAM : Seigneur Morthys, je n'entends que des bribes...
KELLOGS : Mettons-le dans le sas pour s'en débarrasser, ce sera plus discret !
KEVIN : MAIIIIIIIIIIIIIIIS !
GLOOMY : NAN ! Une bonne balle dans la tête !
KEVIN : MAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !
GLOOMY : Ca fait trop longtemps que j'attends ça !
KEVIN : Faudra d'abord me repasser le justocorps !
GLOOMY : Ca, ça peut s'arranger !
SYPHILIS : Vous n'allez tout de même pas lui faire du mal !
GLOOMY : Restez en dehors de ca vous !
KEVIN : TEDDY ! ATTAQUE ! (couinement de teddy !)
(Grosse dispute, tout le monde parle en même temps... !)
SHAM : Rhaaaaaa... ça ne fonctionne pas !
(Le prêtre met fin à la communication !)
SHAM : Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Boule de cristal magique, orbe des maléfices, connecte moi de suite avec le roi Morthys !
(bib bip bip bip bip bip)
MORTHYS : Quelle engeance me dérange ?
SHAM : Votre espion, monseigneur...
MORTHYS : Quelle désespérance...
SHAM : Je viens vous faire honneur...
MORTHYS : qu'as-tu donc à m'apprendre... ?
SHAM : euh... J'ai a__isté, de fait, à l'a__emblée secrète des prêtres zétètes...
SHAM : Et que s'y est-il dit ?
SHAM : Le devin a dévoilé les noirs desseins de votre armée...
MORTHYS : Et qu'en a-t-il prédit ?
SHAM : Ben... fort fortuitement, avant d'en savoir plus, j'ai été confondu avant d'être éconduit...
MORTHYS : Incapable !... Abruti !
SHAM : Punissez mon erreur, j'en attends l'expiation !
MORTHYS : J'ai là un double appel... un moment, j'y réponds...
SHAM : euh... ah ?!
(« Petite musique d'attente !» Vous êtes bien chez Morthys, roi maudit du Mortyr... nous nous efforçons d'écourter agréablement votre attente... nous vous forcerons à écourter agréablement votre tante... Une envie d'aventure ? Chez Morthys, on recrute...)
MORTHYS : AAAAAAAAAAAAAAHAHHHHHAAAHAHHAH
SHAM : Monseigneur ? Tout va bien ?
MORTHYS : Le timing est parfait ! Bélial est libéré !
SHAM : Euh... Bélial ?
MORTHYS : Notre pacte maudit sera bientôt brisé...
SHAM : Euh... un pacte ?
MORTHYS : Pour l'heure, la Grande Alliance des démons et des morts nous promet la vengeance contre Maender-Alkoor... AHAHAHAHAHAHAH !
SHAM : Euh... une vengeance ?
KYO : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
SHAM : quoi ?
KYO : *DOooOOOOooooNG*
MORTHYS : Qu'y a t'il ?
KYO : Lorsque soudain, mes Shurikens volettent...
SHAM : maiiiis...
KYO : Ta gueule de con peut devenir violette ! Yaaahhh !
(Bruit de shuriken ! Glink !)
SHAM : Ma boule (zut !) ! Vous l'avez cassée !
(Bruit de shuriken ! Glink !)
KYO : ZUT ! Yaaahhh !
SHAM : Mes boules... (hein ?) Vous m'avez castré !
KYO : Ca va pas non ? Dis donc... je sais viser !
SHAM : ah oui... pardon... ça c'est le périnée...
KYO : ben viii...
SHAM : ça fait très mal...
KYO : c'est ça le but...
SHAM : rhaaa que c'est bon...
KYO : c'est pas le but !
SHAM : Encore... encore... !
KYO : pas possible... pas possible !
SHAM : pourquoi donc ?
KYO : Il faut que je t'amène devant les magistrats !
SHAM : ah nooooon...
KYO : et si tu la ramènes... Shamisen tu auras !
SHAM : NOOOOOOOOOOOOONNNNNN !
KYO : sisisisisisisi !

Chapitre 12 - Lorsqu'un clerc a foi en soi

NARRATEUR : Les hasards de la vie nous confrontent parfois à des vicissitudes qui sont de bon aloi... Certains s'en ébaubissent et d'autres s'en fourvoient... Ceux qui s'en divertissent en rient sans foi ni loi... MOUAHAHAHAHAHAH !
ZEH & ROG & MOU : MOUAHAHAHAHAHAHAHAH
ZAR : TafiOOOLLLE
EN : rougeole et... mmmm ?
ZAR : Mais pourquoi ils rigolent ?
EN : j'en ai aucune idée...
ZAR : vraiment, ça me désole...
EN : on se sent écartés...
ZAR : exactement...
EN : c'est agaçant...
ZAR : Parfaitement...
EN & ZAR : c'est énervant !
EN : Euh... j'éprouve de la stupeur quand nous sommes raccord...
ZAR : Euh... Sans aucune rancœur, je suis vraiment d'accord...
EN : ... Ah enfin... les voilà !
ZAR : Et vas-y que ça glousse !
En : Mais enfin, qu'est-ce qu'il y a ?
ROG : AHAHAHAAAHH *tousse*
ZAR : Et vas-y que ça tousse...
ZEH : AHAHAHAHAHAAAA...
EN : Mais vous riez pour quoi ?
ROG : C'est... le clerc...
EN : Trichelieu ?
ZAR : Eh ben quoi ?
EN : Qu'est-ce qu'il a ?
ROG : Faut le voir !
ZEH : Viens par là !
MOU : Il veut pas...
ROG : ... allez quoi !
TRI : Me voilà... ccoiiiiin...
(silence)
ZAR : C'est quoi ça... ?
EN : C'est pas... ça ?
ZEH : Ah mais si !
TRI : C'est bien moi...
(silence)
TOUS : MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
TRI : Arrêtez ! C'est pénible !
ZEH : Désolé...! C'est risible !
ROG : il a gardé sa voix !
EN : J'avais jamais vu ça !
ZAR: Un canard gras... qui parle... ?!
TRI : Mais non !
TOUS : AHAHAHAHA !
ZEH : HA ! Et c'est là qu'est (laqué) le comble pour celui qui nous gave !
TOUS : MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
TRI : MAIIIIIS...
MOU : Vous allez le vexer...
ZAR : C'est un canard vexé ?!
TOUS : MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !
TRI : MAIIIIS... Je n'suis pas un canard...
EN : ça manque d'eau (o)... dans ton ca(s) EHEHEH !
TRI : hein ?
ZAR : Il est de bonne foi ?... MOUAHAHA !
TRI : Euh...
ZEH : Je crois qu'il en a marre ! HEHEHEHEH !
TRI : Mais...
TOUS : MOUAHAHAHA !
TRI : JE SUIS UNE OIE... SAUVAGE...
(silence)
TRI : enfin... je suis... un jars...
TOUS : MOUAHAHAHAHA !
ZAR : J'en peux plus ! Arrêtez ! MOUAHAHAHAHA
EN : Mais comment s'est-il transformé ??
ZEH : Moumoune, Roger ?
MOU : il délirait...
ROG : On l'a soigné...
MOU : avec une fiole...
ROG : qu'il possédait...
MOU : et puis soudain...
ROG : il s'est changé !
TRI : c'était l'effet de ma fiole...
ZAR : Ta fiole ?
TRI : de communion...
ZAR : ah bon ?
EN : Mais dis moi, tu bois ça quant ta foi choit en toi ?!
ZAR, MOU, ROG : euh... hein ?
ZEH : AHAHAHA !
TRI : C'est compliqué à expliquer !
ZEH : Eh bien essaye de résumer...
TRI : Bon... En préliminaire, je...
ZEH : Hum... En préambule...
TRI : c'est ça... Je suis clerc de Travia depuis seulement neuf mois...
TOUS : Aaaahhh ?
EN : C'est tout ?
MOU : quel beau bébé...
ZAR : c'est pas beaucoup...
TRI : Avant, 10 ans durant, je me suis pénétré du cul-te de Raïa...
TOUS : Hein ?
MOU : c'est qui celle là ?
ZEH : la déesse du... plaisir...
ZAR : tu la connais ?
ZEH : non non...
ZAR : aaaah bon...
ZEH : NON NON, j'ai dit !
ZAR : ah bon bon bon !
MOU : bon... donc, Raïa... son culte, c'est quoi ?
TRI : L'hédonisme tyrannique dans lequel cohabitent des préceptes pompeux que l'on doit ériger au sein de fondements à la mords-moi le nœud !
TOUS : hmmmm...
ROG : ça peut être douloureux...
TOUS : hum...?
TRI : Je me suis retiré du cul-te des délices... inoculé de la crainte d'en rester à jamais le novice...
MOU : no vice, no vice...
ZEH : pourquoi ce reniement... ?
TRI : J'aspirais désormais à plus de pureté...
TOUS : hmmmmm...
TRI : J'aimais le côté sain du couple et du foyer...
TOUS : hmmmmm...
TRI : Travia m'aaa(t)touché et j'ai vite embrassé son corps cav... euh... religieux... mais...
ZEH : maiiis ?
TRI : Mais son ordre est austère... j'ai donc sans cesse envie d'introduire en son cul-te quelques canons tirés des règles de Raïa...
TOUS : hmmmm...
ZEH : nous y voilà...
EN : c'était donc ça...
ROG : oui mais l'oie dans tout ça ?
TRI : L'oie sauvage symbolise la candeur de Travia... Tout clerc qui s'y sent prêt boit la fiole et... voilà...
ZAR : et voilà quoi ?
TRI : et voilà l'oie...
EN : n'importe quoi !
MOU : ça sert à quoi ?
TRI : A suivre au mieux la voie d'un cénobite des bois...
TOUS : Quoi ?
ZEH : tu dois vivre en ascète ?
TRI : viii...
ZAR : pour finir dans l'a__iette ?
TRI : NON !
TOUS : AHAHAH ! tssssssssss...
ROG : mais ça consiste en quoi ?
TRI : Vivre en ermite dans la nature, se purifier de ses souillures et devenir un jour, peut-être, le digne fourré... fourRIER de TRAVIA !
TOUS : hmmm...
MOU : Tu parles d'une communion...
EN : Une profession de foi d'oie quoi ?
TOUS : EHEHEH !
TRI : Une quêêête initiatique pour devenir haut-prêêêtre ...
TOUS : Ah ?
ZEH : Selon moi, ton état d'oie, il va durer longtemps...
TRI : ...si j'avais pu, j'l'aurais pas bu... cette fiole là !
MOU : mea culpa...
TRI : C'était trop tôt pour moi !
EN : Mouais... tu m'étonnes !
ZAR : Bon ! C'est pas tout ça... on cherchait quoi ?
EN : Eh bien... Wrandrall...
ZAR : ah oui, c'est ça !
EN : eh bé...
TRI : Où monte cet escalier ?
ZEH : au dessus...
TRI : ah oui... ?
ZAR : Ah oui ! J'ouvre la marche...
EN : Laisse d'abord passer le clerc...
TRI : hein ?
ZAR : et pourquoi ça ?
EN : Pour qu'on le suive au pas de l'oie... !
TOUS : HEHEHE !
TRI : tsssssss...
ZAR : OK, vas-y... passe devant...
TRI : Mais non je...
EN : C'est facile... C'est tout droit !
TRI : Oui mais...
EN : Il n'y a même pas de patte d'oie !
TOUS : MOUAHAHAHA !
TRI : Arrêtez ! C'est lassant ! Ces jeux de mots inopinés sont éculés...
EN : Ne fais pas ton oie blanche !
TOUS : EHEHEHE !
TRI : Je vois... c'est l'avalanche...
ROG : Eh dites ! Moumoune et moi, on fait quoi ?
ZEH : Ah c'est vrai... désolé... On va vous révoquer...
ROG : OK !
ZEH : ZARAKAI ?
ZAR : Hum ?
MOU : Mais non, mais non ça va aller ! On va vous suivre et visiter !
ZEH : Ah bon ?
ROG : T'es sûre ?
MOU : Pour une fois qu'on sort un peu de notre gargote... moi, ça me ravigote !
ROG : ah... bon... bon... montons cet escalier...
TRI : Passez devant Madame... j'a__ure vos arrières...
MOU : NON !
TRI : ah... ?

CHAPITRE 13 - Fureur à venir

NARRATEUR : Alors qu'à l'ouest du temple, un escalier fut emprunté par notre équipe ensauvagée, à l'est, sortaient d'un antre, un descendant très emprunté... et son aïeul très... libéré...
WRANDRALL : J'ai fui, toute ma jeunesse... Morthys m'a pourchassé...
BELIAL : Il convoitait l'épée et la carte envoûtée... afin de marchander notre pacte passé...
WRANDRALL : un pacte ?
BEL : Son âme m'appartient... ses pouvoirs sont les miens... Car un peu de moi-même siège en ce souverain...
WR : Père... je n'y comprends rien...
BEL : Ne conçois-tu donc point l'enchaînement des faits ?
WR : Gloups ! C'est a__ez compliqué...
BEL : Dans un miroir sans bord aux longs reflets de flammes fut capturée mon âme par Maender et Alkoor...
WR : Vous m'en avez parlé... mais...
BEL : Ce miroir initial fut scindé en deux glaces... l'une d'elle est désormais brisée...
WR : Ah bon ?
BEL : HMMMMPF !
WR : Ah oui !
BEL : L'autre trône en leur cité...
WR : Laquelle ?
BEL : MAENDER ALKOOR !
WR : Ah oui d'accord...
BEL : Mais lors de la scission de l'initial miroir... trois minuscules éclats échappèrent aux regards...
WR : et où ces trois éclats seraient-ils désormais ?
BEL : Si tu réfléchissais... alors... lu le saurais...
WR : Ah... mais... euh... Tiens ? Une intersection !
BEL : Il nous faut prendre à droite...
WR : Je n'ai pas souvenance de cette salle ovale aux sombres tons pourprés
BEL : Normal... Tu l'auras traversée quand je te possédais...
WR : Hein ? Ah bon ?... mais... Ah ! Un éclat du miroir se trouve dans l'épée...
BEL : Exact... c'est un peu l'étincelle dont tu es l'héritier... cette épée m'a permis de me perpétuer...
WR : Comment ça ?
BEL : Elle peut te posséder pour saillir une femelle et faire naître en elle un suppôt de moi-même...
WR : Argh... ah oui... quand même...
BEL : Quid des deux autres éclats, selon toi, mon fils ?
WR : Il y en a peut-être un... tout près du roi Morthys ?
BEL : exact... sous la forme d'une gemme qu'il porte sur son front...
WR : quant au dernier...
BEL : nul ne le sait...
WR : ah ?
BEL : mais je le trouverais lorsque j'aurais brisé le deuxième miroir qui détient mes pouvoirs...
WR : donc... à Maender Alkoor...
BEL : Exact...
WR : Ah... c'est la salle bleutée... et son choix triple d'entrées !
BEL : C'est tout droit...
WR : ... hmmm...
BEL : qu'est-ce qu'il y a ?
WR : ... euh... non rien... la sortie est au bout du couloir...
BEL : Je le sais... mais je vois ton regard s'agiter...
WR : euh... je...
BEL : (renifle) Mais... MAIS... Que sens-je ici planer ? Est-ce une odeur d'encens...
WR : Aaaah ?
BEL : N'es-tu point venu seul ?
WR : euh...
BEL : N'ES-TU POINT VENU SEUL ?!
WR : Gloups ! Non... j'ai enrôlé quelques équipiers qui m'ont aidé à... vous trouver !
BEL : Cet encens est béni... Y a t-il un prêtre ici ?!
WR : hein ? Mais...
BEL : Rhaaaa.... CET ENCENS M'INTERDIT L'ACCES A LA SORTIE !
WR : Ah... ah bon ?
BEL : RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Chapitre 14 - Paroxysme hilarant !

NARRATEUR : Alors qu'une colère d'une lourde fureur emplissait l'atmosphère de toute sa noirceur, l'équipe gravissait l'imposant escalier dont la longue montée s'achevait sur...
ZEH : un MUR !
ZAR : Tudieu !
EN : ZUT - EUH !
ZAR : on est au nez du mur... ?!
EN : au pied...
ZAR : comment, au pied ?
EN : On dit au PIED du mur...
ZAR : Mais non...
EN : Mais si !
ZAR : On est au NEZ du mur... !
EN : Mais non !
ZAR : Mais siiii !
EN : Tu fais un pied de nez à l'expression de base...
ZAR : Boup... à la base d'un mur y a pourtant pas de pied...
EN : y a pas de nez non plus...
ZAR : ah... oui... bon... je sais plus...
EN : Là tu es dos au mur ?... éhéhé !
ZAR : Mais non... ! Je l'ai devant mon nez...
EN : de quoi ?
ZAR : LE MUR !
EN : Pffffffffff...
ZEH : LA BARBE !
ZAR : ...au nez et à la barbe...
EN : quoi ?!
ZAR : C'est une expression ? Non ?
EN : à vue de nez...
ZEH : C'EST BON ?!
EN et ZAR : mouaiiis... pffff...
ZEH : Les autres, vous arrivez ?
TRI : on vient !
MOU : Pffff... Mais ouais...
ROG : Cet escalier... Ras-le-bol !
TRI : Qu'il est dur à monter...
MOU : j'en ai plein les guiboles...
TRI : j'ai les pattes al dente !
MOU : Ben... vous n'avancez plus ?
EN : on est au PIED d'un mur...
ZAR : boup...
ROG : ah... ?
TRI : oh ?
ZEH : hmpf...
MOU : Eh ben... défoncez-le !
TOUS : Hein ?
TRI : Défoncer quoi ?
MOU : LE MUR !
EN : ...mais ça va pas ?
ROG : Moumoune... enfin... !
MOU : Mais quoi ? Il y a bien un nain !
TOUS : Hein ?
EN : et alors ?
MOU : C'est petit mais c'est bourrin !
ZAR : Ah oui... mais non !
EN : pas à ce point !
ZAR : oui... merci bien...
EN : oui... non... de rien...
MOU : Ben du coup, on fait quoi ?
ZAR : Wrandrall n'étant pas là...
EN : il nous faut redescendre...
TRI & ROG & MOU : ah mais non...!
ZEH : Attendez... ! Ce mur n'est pas qu'un mur...
TOUS : ah bon ?
ZAR : c'est une expression ?
ZEH : non !
ZAR : ah...
ZEH : regardez de plus près...
TRI : de quoi ?
ZEH : LE MUR !
TRI : ah...
ZAR : où ?
ZEH : LA !
MOU : c'est gravé, on dirait...?
EN : on dirait un carré !
TRI : un carré de neuf cases...
TOUS : aaaahhhhh ? Ouais...
ZAR : dans chacune des cases... y a des petits dessins...
EN : des signes elzopéens...!
ZAR : ah ouais...
TRI : ah tiens ?
MOU : c'est bien ?
ZEH : ce sont des glyphes anciens...
ROG : et ça signifie quoi... ?
ZEH : eh bien...
ZAR : rien !
EN : on en sait rien...
MOU : Ce carré sert à quoi ?
ZAR : à rien !
ZEH : eh bien...
EN : on en sait rien... !
ZAR : les trucs elzopéens... ça sert à rien...
ROG : ah bon ?
ZEH : mais non !
MOU : à rien... ?
EN : ON EN SAIT RIEN !
ZAR : clic !
TOUS : hein !
ZAR : Boooooh !
EN : ZARAKAI !
ZAR : C'est con ces trucs magiques ! Tu les frôle... ça t'implique !
ZEH : pfffff...
ROG : Tu as appuyé là ?
ZAR : J'ai juste effleuré ça...
TRI : ah, là, on dirait moi...
ZEH : on... ne... touche... pas !
EN : la case que tu as "frôlée" vient de s'illuminer...
ZAR : ah ouais !
MOU : et tout en haut du mur, un symbole apparaît !
ZAR : ah ouais !
ROG : d'ici... je vois... un "N" !
EN : c'est stylisé...
ZAR : ah ouais...
ZEH : bon... cessons de toucher à ce carré magique et tentons d'étudier son...
TRI : clic !
TOUS : HEIN ?
EN : ZARAKAI !
ZAR : ah mais là c'est pas moi !
TRI : euh...
EN : TRICHELIEU !
TRI : Ehhhh... je me suis approché... pour y voir de plus près... mais mon bec aaaa touché...
ZEH : C'est pas vrai !
TRI : désolé...
ROG : le boulet...
MOU : Y a comme un chiffre "2" qui vient de s'afficher...
ZAR : N... 2... ?
EN : ça m'a tout l'air d'un code...
ZEH : dont on a pas la clé...
ROG : Euh... regardez... les neuf cases...
ZAR : Hmmm ?
EN : Elles clignotent...?
MOU : elles clignotent...
ZAR : c'est pas bon...
TRI : c'est mauvais...
ZEH : ça accélère...
MOU : Appuyez sur une case !
ZEH : hmmm... non non...
EN : peut-être que...
TRI : l'un dans l'autre, je me tâte...
ZAR : je sais pas...
ROG : je l'sens pas...
MOU : Appuyez sur une case !
ZEH : je ne crois pas...
EN : y a le choix...
TRI : c'est bourré de mana
ZAR : j'aime pas ça
ROG : je l'sens pas...
MOU : Appuyez sur une case !
ZEH : j'avoue que...
EN : pourquoi pas ?
TRI : je côcherai bien celle là...
ZAR : j'y touche pas...
ROG : je l'sens pas...
MOU : BOUUUUH ! clic...
TOUS : hein ? Ouf...
EN : Ah ça y est... c'est fini...
MOU : Abrutis d'indécis...
TOUS : ben... euh...
MOU : C'est typique des types...
TRI : ... Pourtant on dit souvent : « Souvent femme varie... »
MOU : tu crois ?
TRI : Euh non... y a pas de règles en fait...
MOU : mouaiiis....
TRI : quoique...
ZEH : Y a un signe qui s'affiche ?
ROG : C'est un O !
ZAR : N... 2... O... et alors ?...
EN : ben alors...
ZEH : écoutez ?
TRI : Eh ! ...ça viiibre...
EN : c'est le mur qui s'entrouvre...?
ZEH : non !
MOU : c'est l'escalier !
TRI : les marches penchent...
TOUS : aahh !
TRI : on va glisser !
ZAR : coun de coun de...
TOUS : AAAAAAAHHHH
NARRATEUR : Lorsqu'un bel escalier se change en toboggan... la descente est aisée mais l'honneur s'en ressent... Dans un jardin d'enfants, du sable vous accueille... Dans ce temple étouffant... c'est Bélial qui vous cueille ! MOUAHAHAHAHAHAHA !
TOUS : ouille... aïe... ouf !
ZAR : Rhaaaa... La vache...
EN : Ralgama... zut !
ZEH : J'aime pas... les escaliers... !
ROG : je te comprends
MOU : Quelle descente...
BEL : aux enfers... !
TOUS : QUOI ?!
BEL : RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
TOUS : AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH !