Pen of Chaos Donjon de Naheulbeuk 27-1 Lyrics

Voix off : Dans la noirceur ténébreuse et glauque de l'Obscur Chateau de Gzor, une poignée de braves aventuriers s'apprêtent à combatte une ignoble taupe-garou ! Ses multiples yeux aveugles renvoient à son cerveau, flétri par le Chaos, l'image d'une troupe de baltringues cherchant avec désespoir une issue de secours. Un type se prenant pour le chef de groupe tente une attaque plutôt malhabile, armé d'un sandwich au thon, ayant visiblement oublié que son épée était toujours au fourreau. Et soudain, c'est le drame...
Ranger : Hé ho ! Hé ! Y'a quelqu'un ? La vache, toute cette lumière... Ho ! On a foiré la téléportation ou quoi ? C'est vraiment nase cette idée de couronne magique... Mais où sont les autres ?
Archange : Bonne éternité !
Ranger : Hein ?
Archange : Je disais : bonne éternité !
Ranger : Mais... Qu'est-ce que vous racontez ?
Archange : Bah... Oubliez ça... C'est ma blague préférée quand on reçoit un nouveau !
Ranger : Un nouveau ?
Archange : Enfin... Normalement, c'est marrant... Maintenant, ça dépend des gens, tout le monde n'est pas forcément réceptif à mon humour archangique... ou archangesque ? Non, archangien... Archangique peut-être ?
Ranger : Hé ! C'est quoi ce bordel ? Vous allez m'expliquer ?
Archange : Vous dites ?
Ranger : Et ben... J'aimerai savoir deux-trois bricoles... Par exemple où je suis, qui vous êtes, pourquoi ça sent les fleurs, et pourquoi y'a toute cette lumière.
Archange : Allez allez... Vous posez des réponses, mais vous connaissez déjà les questions !
Ranger : Pardon ?
Archange : Heu... Je disais que vous n'avez pas besoin de savoir ce que vous savez déjà... Tous ces détails, par ailleurs, n'ont plus aucun intérêt maintenant...
Ranger : Heu... Attendez... Vous voulez dire que...
Archange : C'est bien cela ! Vous êtes décédé mon pauvre ami !
Ranger : Décédé ? Bon sang... C'est.. Merde alors... Déjà ?
Archange : Ne vous plaignez pas... Vous êtes au paradis des aventuriers... C'est déjà pas mal...
Ranger : Mais ce n'est pas vrai ! Hey !
Archange : Si vous étiez encore niveau 1, vous seriez au paradis des bouseux... Et là, franchement, c'est pas drôle, ha ha ha ha !
Ranger : Mais non ! Vous êtes dans mon cauchemar ! Salaud !
Archange : Mais enfin, calmez-vous !
Ranger : Allez ! Sortez de ma tête !
Archange : Si vous me secouez encore, je vous jure que je vous condamne à 15.000 ans de nettoyage de latrines !
Ranger : Mais je ne peux pas mourir comme ça ! En plus j'ai encore un point de destin !
Archange : Ah bon ? Tiens donc, c'est amusant ça...
Ranger : Non, je ne trouve pas que ce soit très amusant, désolé...
Archange : Mais si, parce que si vous êtes encore là, c'est que vos équipiers n'ont trouvé aucun moyen d'utiliser votre point de destin... C'est tout de même coquasse, non ?
Ranger : Vous êtes en train de parler de ma mort ! Même si vous mettiez un costume de dindon, je suis désolé mais ça ne serait jamais amusant !
Archange : Ah... Bon, de toutes façons, cette discussion est terminée.
Ranger : Hein ?
Archange : Et oui... La compagnie de... machintruc n'est pas si nulle que ça, on dirait...
<Bruit magique et explosion>
Ranger : Hey... Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
<Explosion>
Ranger : Ahhhhhhhh ! (respiration)
Mago : Le voilà !
Elfe : Oui !
Ogre : Kopaing !
Nain : Alors la mauviette !
Ranger : Qu'est-ce qui se passe ?
Mago : Tu es revenu d'entre les morts grâce au point de destin !
Ranger : Quoi ? C'était vrai ?
Barbare : Et grâce à la force de Crom !
Nain : Hey n'empêche... Je lui ai bien pourri la face aussi ! Ha ha ha !
Barbare : Ha ha ha !
Ranger : Mais... J'étais mort pour de vrai ?
Nain : Bah ouais ! Mais quelle idée aussi d'attaquer un monstre avec un sandwich au thon !
Ranger : Dans la panique... J'ai confondu avec mon épée !
Barbare : Tu as besoin d'entraînement...
Mago : Surtout que maintenant... Tu n'as plus de point de destin alors faut pas déconner !
Ranger : Ho non ! Mais qu'est-ce que je vais devenir ?
Nain : Hey... T'aurais dû voir ça ! J'ai fait un croche-pied à la taupe-garou !
Mago : Et oui, tu avais pris un double coup de patte sur le torse !
Nain : Direct dans les pommes !
Ranger : Mince alors...
Elfe : A ce moment, la magicienne a lancé le contrôle mental des rongeurs !
Mago : Oui bon, ça va... On n'est pas obligé d'en parler...
Elfe : Alors, ça n'a pas marché, parce que les taupes sont des insectivores de la famille des talpidés !
Mago : Oui, ben, on n'est pas obligé d'en parler...
Elfe : Et donc techniquement, la taupe n'est pas un rongeur, alors le contrôle mental (coupe)
Mago : On n'est PAS OBLIGÉ D'EN PARLER ! (super vite)
Ranger : Je me sens faible... Laissez-moi respirer...
Nain : Nan mais ce qui était marrant, c'est que le barbare lui a coupé une patte avant... Y'avait du sang qui giclait partout, pendant que la bestiole elle essayait de nous frapper avec une patte inexistante ! Ha ha !
Barbare : Ouais c'était cool !
Ogre : Huh huh huh !
Nain : Alors moi, hop discrétion je suis passé sur le côté et j'ai attaqué son flanc à la hache !
Barbare : La classe !
Elfe : Au moment où la taupe géante aurait dû t'achever en déchiquetant ton abdomen, je lui ai tiré une flèche !
Nain : Bon, tu l'as touchée mais il faut dire qu'elle occupait une moitié du couloir !
Elfe : C'était une bonne flèche quand-même...
Barbare : Ouais, pas trop mal.
Nain : Enfin bref, moi je lui ai tailladé le bide ! Shlak !
Barbare : Elle a perdu ses tripes !
Nain : Alors vu que tu étais par terre, tous ses intestins ont dégouliné sur toi ! Ha ha ha !
Ranger : Hein ?
Mago : On a cru que tu allais mourir étouffé !
Ranger : Ha... Mais c'est dégueulasse !
Elfe : Y'en avait partout c'était immonde !
Ogre : Znivo takoul oklagh !
Mago : Il dit que c'est pour ça que tu sens la vieille charogne !
Elfe : Il faut bien reconnaître que ça chlingue.
Ranger : Ha, et puis je suis tout gluant !
Mago : Bon c'est pas tout ça, mais maintenant il faut se tirer !
Ranger : Mais... Je ne peux pas bouger ! J'ai mal partout, je me sens... faible.
Elfe : Mais on ne peut pas rester dans le Château de Gzor !
Mago : C'est vrai... On ne sait pas quel genre de monstre peut débouler d'une seconde à l'autre...
Ranger : Ho non ! Mais... Je vais remourir !
Nain : Je les attends moi !
Barbare : Ouais moi aussi !
Mago : Tu fais le malin, mais tu as oublié ton épaule qui p___e le sang !
Nain : Pas grave ! Ça picote un peu, mais j'ai encore la moitié de mes points de vie.
Mago : Rhooo pfff !
Ranger : OK... On va se téléporter... Passez-moi un barrette à cheveux...
Elfe : C'est trop mignon les petits lapins !
Ranger : Pfffff....
Mago : Je vais te faire mon dernier soin magique, et puis je prépare le transfert.
Ranger : Ha... super... merci !
Mago : Hey, ça fera quand-même 6 pièces d'or !
Nain : Et encore, c'est sans les taxes !
<Transition>
Voix off : Quelque part au milieu de la troposphère, deux individus encapuchonnés et frigorifiés tentent de trouver une solution à leur problème...
Reivax : Heu... J'ai froid, maître ! J'ai tellement froid !
Zangdar : Moi aussi ! Ce n'est pas la peine d'en rajouter !
Reivax : Mais nous allons tous mourir si nous ne faisons rien ! En plus il fait nuit !
Zangdar : Heu... C'est une possibilité... Mais enfin, ça me paraît a__ez improbable !
Reivax : Ha bon ? Et vous avez vu ce qui est arrivé au thermomètre ? Et à l'altimètre ? C'était improbable aussi, et pourtant, nous voilà coincés dans le ciel à des kikilomètres du sol !
Zangdar : Des kikilomètres ?
Reivax : J'ai froid et j'en ai marre ! Voilà ! La lampe à huile va s'éteindre !
Zangdar : Et qu'est-ce qu'on peut faire ? Nous sommes entourés d'incapables !
Reivax : Mais vous avez balancé nos pilotes par l'écoutille ! Ce n'était pas une très bonne idée si je puis me permettre !
Zangdar : Tu ne peux pas te permettre de remettre en cause mes actes !
Reivax : Comme nous allons mourir, de toutes façons... Je m'en tape ! Voilà !
Zangdar : Comment ? Mais... Vil chacal !
Reivax : Ho... Ce n'est plus la peine de m'insulter maintenant... Ca ne changera rien au fait que nous allons mourir congelés... Et puis j'en profite pour préciser que si vous n'aviez pas dit aux aventuriers de prendre toutes les statuettes... Ils seraient partis avec la verte moche, et on n'en serait pas là !
Zangdar : Ha mais !! Mais !! Mais...
Reivax : Vous avez coulé vous-même notre fond de commerce !
Zangdar : Rha ! Je n'ai... Je n'ai pas... Ho et puis merde ! Je sais que je fais n'importe quoi quand je m'énerve... J'ai toujours essayé de le cacher... Franchement ce n'est pas facile, avec l'enfance que j'ai eue... Tu ne peux pas savoir ce que ça fait quand... Enfin, qu'importe... Maintenant, nous allons mourir, effectivement. Mais nous resterons des légendes !
Reivax : Heu... Je pense que je préfère être en vie, personnellement.
Zangdar : On ne peut plus rien y faire.
Reivax : Et... Peut-être qu'on peut essayer de tirer sur cette grosse poignée là ? On n'a jamais essayé je pense.
Zangdar : Mais... Cet idéogramme... On dirait qu'il indique un danger.
Reivax : Oui mais bon... Le danger de mourir congelé en ne faisant rien, il est de l'ordre de la certitude...
Zangdar : Bon... Et bien soit, tire sur la poignée ! Ça m'importe peu.
Reivax : Heu... D'accord, mais... Vous penserez à mon augmentation si on s'en sort ?
Zangdar : Une augmentation ? Mais avec quel argent ? Les caisses sont vides, abruti !
Reivax : Ha oui... Bon, bah alors j'y vais !
<BRUIT DE LEVIER>
<CHUTE DU DIRIGEABLE>
Reivax : (stressé) Je crois... Qu'on tombe ! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Zangdar : Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
<Transition warp zone>